Während des Frühstücks

Frühstück November Nr.3

„Hey, was ist das denn für tolle Mucke? Da kaut sich doch gleich viel beschwingter. Ist das was Neues?“
„Als wenn Du moralische Unterstützung, in welcher Form auch immer, bei der Atzung nötig hättest.
Ich hingegen könnte sie gebrauchen, wenn ich sehe was Du verdrückst, ohne je ein Gramm zuzunehmen.“
„Ist mir auch Recht, dann rockt die Band eben zu Deinem Frommen und Wohlbefinden. Wie heißen denn
nun die ruppigen Bengel?“
„Das sind Hot Water Music , mit ihrer letzten CD Exister.“
„Hot Water Music? Sagt mir gar nix. Haben wir noch mehr von der Band?“
„Ja klar, die beiden CDs die vor dieser rauskamen, stehen auch im Regal. Habe ich wirklich oft gehört. Die frühen Sachen litten ein bisschen unter wüsten Noise-Attacken die auch so manche gute Idee verschütteten,
aber mittlerweile kanalisieren die Buben ihre immer noch vorhandene Wut geschickter,
bolzen mit mehr Verstand und Zielgenauigkeit und die ohnehin
immer schon guten Songs wirken nun reifer.
Tolle Platte, nee, eigentlich sind die letzten drei Silberlinge echte Juwelen.“
„Ach, das ist wirklich angenehm, ein wandelndes Lexikon der Rockmusik am Frühstückstisch sitzen zu haben. Wie geht es denn nach der Fresserei weiter? Was wirst Du machen?“
„Na, ich muss unbedingt im schrägen und im Schlaf-Zimmer Staub wischen, und danach wollte ich eine Frühstücksgeschichte basteln und dann kommt ja schon Deine Mama zum Kaffee.“
„Oh, das ist gut, dann kann ich noch ein wenig im Garten arbeiten. Und ich muss auch nochmal auf den Speicher.
Ach, und wenn Du im schrägen Zimmer staubwischst, solltest Du bitte mal nach Deinem King Kong sehen, der ist schon ganz knieselig.“
„Was? Mein King Kong hat sich schmutzig gemacht? Dann will ich ihn gleich mal baden, den armen Kerl.“
„Unbedingt! Nimm ein weiches Läppchen und denk dran auch unter den Ärmchen und am Popo zu putzen.“
„Du bist so doof.“
„Nur fürsorglich. Und auch nicht vergessen, sein Schniedelchen zu reinigen.“
„Hey, das ist King Kong, der hat einen Schniedel und keinen Diminutiv verdient.“
„Natürlich, tut mir leid, ich will doch Dein Vorbild nicht verunglimpfen. Ach, wenn Du schon mal dabei bist,
könntest Du Deine anderen Spielzeug-Püppkes doch gleich mit in die Badewanne stecken.“
„Pfffff, na gut. Die Alien vs. Predator Figur und Norman Bates kann ich wohl dümpeln.
Bates muss ich aber die Perücke abnehmen, damit sie nicht durch den Ausguss saust.
Godzilla habe ich in den Keller, direkt vor das Schlagzeug verfrachtet
und schon vor dem Transport geputzt. Tja, und das große Alien ist im Arsch.“
„Oh, Du armer Kerl, so ein Unglück, wo Aliens doch fast nicht zu besiegen sind. Wie ist denn das passiert?“
„Es ist vom Schrank gefallen, das blöde Vieh und dabei ist ein Fuß abgebrochen.“
„Kein gutes Alien, ganz ohne Gleichgewichtsgefühl. Aber Du kannst den Fuß doch sicher wieder ankleben.
Oder Du hast eben ein einbeiniges Piraten-Alien.“
„Muss das schön sein, mich den ganzen Tag zu verscheißern.“
„Überhaupt nicht, Du tust mir nur so leid. Also, was ist mit kleben?“
„Habe ich doch gemacht. Mühevoll repariert, wieder auf den Schrank gestellt und als ich abends nach Hause gekommen bin, lag es wieder auf dem Boden.“
„Hoffentlich hat das Alien-Blut nicht den schönen Teppich verätzt. Und der Fuß war wieder ab?“
„Ja, der auch.“
„Oh Mist. Und was noch?“
„Noch ein Fuß. Hör auf zu lachen. Gemeinheit, sich derart am Unglück seines Partners zu weiden.
Ich habe natürlich beide Füße wieder angeklebt und das Alien sah richtig gut aus, ein wenig schlachterprobt,
aber durchaus fit.
Ich habe es also wieder auf den Schrank an seinen Platz gestellt…...“
„Und es ist wieder heruntergefallen und die Füße sind dabei nochmal abgebrochen.“
„Ja, und noch eine Hand. Jetzt warte ich darauf, dass der Alien-Reparierer durch die Straßen zieht,
ich gehe da nämlich nicht mehr dran. So ein Mist, mein geliebtes Alien.“
„Nicht traurig sein junger Mann, Mami kauft Dir ein neues viel schöneres Alien.“