Während des Frühstücks

Hallo,

erst einmal möchte ich mich bei den Lesern meines
gesammelten Unfugs ganz herzlich bedanken!
Jeder der irgendwas zusammenschustert,
ganz gleich in welchem Bereich, freut sich über Resonanz.

Superklasse finde ich, dass einige Foris,
die meinen Senf noch nicht kannten,sich durch
alle Seiten gequält haben.
Danke schön.

Ich habe manchmal ein wenig herum-probiert,
um etwas aus dem üblichen Testosteron-Östrogen-Gefecht,
das ich selbst eigentlich supergern mag,
auszubrechen.

Hier kommt einer dieser Versuche:

´Was soll ich denn heut frühstücken? Ich Idiot, die Frage stellt sich doch gar nicht.
Erst mal ein Brot mit Heidelbeermarmelade, dann ein halbes Brötchen
mit Heidelbeer-Konfitüre und zum krönenden Abschluss einen Joghurt
mit ein paar Heidelbeeren aus eigenem Anbau.
Jedes Jahr derselbe Mist, Morgen für Morgen Heidelbeer-Zeugs futtern,
und Abend für Abend die blauen Knickerchen pflücken damit man am Morgen wieder ……..
Ich habe das Perpetuum Mobile gefunden:
Es lautet Heidelbeer-Walter.
Andere Menschen sitzen abends braungebrannt im Biergarten,
ich stehe blaugefärbt am Heidelbeerstrauch.
Vielleicht sollte ich den Busch einfach umschubsen?
Ach nee, gestern Abend hat es ja schon irgendwie Spaß gemacht meinen beiden Helfern zuzusehen!
Wenn Spocky, nachdem er alle über den Tag herabgefallenen Beeren verputzt hat,
mit offenem Mund hinter mir herläuft, um die sich möglicherweise beim Pflücken
lösenden Früchte aufzufangen, das hat echt was.
Und wenn sich der Kater einen wilden Kampf mit einem Grashüpfer liefert,
ihn letztendlich bezwingt, in den Mund schiebt, versonnen über die Wiese hüpft,
um anschließend ganz dringend auf den Arm zu müssen,
wobei ihm das Hüpferchen komplett unversehrt aus seiner Zahnlücke krabbelt,
das möchte ich auch nicht missen.
Aber dass der Strauch jedes Jahr neue Rekordernten bringt,
macht mich auch nicht glücklich.
Denn wo soll das enden?
24 Gläser habe ich eingekocht, 6 Kilo eingefroren,
und es ist kein Ende abzusehen.
Ich muss Hauptmahlzeiten auf Heidelbeer-Basis erfinden.
Heidelbeer-Pizza? Nee, klingt nicht gut.
Heidelbeer-Stipp mit Salzkartoffeln? Nein, auch nicht gut.
Heidelbeer-Auflauf? Klar, ich hab doch mal einen Obst-Auflauf gebastelt, der war lecker.
Mal sowas mit Heidelbeeren als Grundlage zu probieren,
ist keine schlechte Idee, das mache ich.
Jedenfalls brauche ich mir um das Abend-Programm keine Gedanken zu machen, soviel steht fest.
In Anlehnung an den großen George Thorogood:
"I pflück‘ alone, with nobody else, you know that i pflück alone,i prefer to pflück by myself."
Jetzt noch den Joghurt verzieren, da soll mal jemand behaupten,
dass ich mich nicht gesund ernähren würde.´

Es gibt wieder Frühstück??!? Toll!!

Und dann gibt es auch noch die morgendlichen Nahrungsaufnahmen mit einem sehr guten Freund,
der ein wenig Zoff mit seiner Liebsten hatte:

"Ganz schön laut bei Dir Walter, mach doch wenigstens das Radio aus!"
"Sehr witzig, mein lieber Alfred. Das ist drüben, der Lärmomat von den Handwerkern und der muss so dröhnen, damit er die Bohrmaschine übertönt."
"Gemütlich. Da hätten wir wohl doch besser bei mir gefrühstückt."
"Im Garten? Oder ich alleine? Gut das wäre gegangen, aber Dich lässt Sabine doch gar nicht ins mehr Haus."
"Da hast Du auch wieder Recht."
"Also freu Dich, dass ich Dir Asyl und Nahrung biete, bis sich die Wogen geglättet haben."
"Ach, vielleicht will ich überhaupt nicht zu ihr zurück."
"Das sagst Du immer, wenn Ihr Euch streitet."
"Aber dieses Mal ist es ernst."
"Sagst Du auch immer."
"Toller Freund."
"Das ist neu."
"Ich werde mir ein Ei kochen."
"Ach Alfred, Selbst-Verstümmelung ist auch keine Lösung."
"Idiot, das findest Du wohl witzig. Hast Du überhaupt Eier da?"
"Ja und ja. Ich finde es witzig und die Früchte der Lenden eines Hahns findest Du im Kühlschrank.
Der Eierkocher ist im Schrank rechts vom Herd, mittlere Ebene, aber der passende Messbecher ist kaputt.
Den hat Doggie einst apportiert."
"Ja was nützt denn dann überhaupt der Eierkocher? Weshalb hast Du ihn nicht weggeworfen?"
"Weil er noch total heile ist. Es ist doch nur der Messbecher entzwei. Da nimmt man sich ein Gläschen aus dem Schrank
und tut einfach so viel Wasser hinein, wie in den Messbecher gehört hätte und schon bekommt man
hervorragend gekochte Eier."
"Und Du weißt, wie das geht und bei Dir klappt das immer?"
"Nein, ich habe nicht die geringste Ahnung, ich esse keine gekochten Eier."
"Oh Mann, wofür hast Du dann einen Eierkocher?"
"Na für Gäste wie Dich!"
"Ich geb auf, Du bist so doof."
„Ich hab' noch Pfifferlinge in Öl, darüber könntest Du Dich hermachen
und morgen früh mache ich Dir ein Omelette, dann kriegst Du Deine Eier."
"Das klingt gut, hast Du noch von dem selbstgemachten Brot oder muss
ich ein Brötchen zu den Pilzen essen?"
"Ich hol Dir das Brot. Aber denkst Du nicht, dass Ihr Euch wieder vertragen solltet?"
"Du hast ganz schön Angst, dass ich Deine Vorräte aufessen könnte, was?"
"Nein, ich habe Angst, dass Du mich zwischen zwei Brötchenhälften packst.
Um die Vorräte brauche ich mich nicht mehr zu sorgen, die sind doch jetzt schon weg.
Aber ernsthaft, schließ endlich Frieden mit Sabine,
Du hast lange genug geschmollt."
"Nee, die blöde Kuh hat schließlich schon wieder mein Mönchengladbach-Trikot
zerschnitten, bloß weil ich eine dreiviertel Stunde zu spät zum Essen gekommen bin."
"Ist doch auch Mist, wenn sich jemand Mühe beim Kochen gibt und sitzt dann ganz alleine
am Tisch."
"Ich stand doch im Stau. Und das ist noch lange kein Grund die Sachen des Anderen
zu zerstören."
"Im Stau auf dem Weg von der Stadtmitte bis zur Heimaterde? Das ist Blech."
"Doch, da war echt viel Verkehr, und, ja, verquatscht habe ich mich auch ein bisschen.
Aber trotzdem, das mit dem Trikot...."
"Alfred, das macht sie doch jedes Mal, wenn Ihr Euch streitet.
Es ist das übliche Ritual, Du baust Mist, sie ist sauer, Du haust ab, sie zerlegt was von Dir.
Entschuldige Dich einfach, Ihr bleibt doch sowieso zusammen,
dann könnt Ihr Euch auch direkt wieder vertragen."
"Siehste, und das weiß ich eben gar nicht, ob ich ewig so leben will."
"Ach du Jammer, was willst Du denn, Du Hirni? Ein Fußball- und Prog-Rock interessiertes Mädchen,
das Deinen Hang zur ungezügelten Völlerei schätzt, aber selbst schlank und hübsch bleibt? Träum weiter."
"Ja, wieso denn nicht? Dann müsste ich mir auch nicht ewig die Geschichten
vom Stall anhören."
"Ach und Du denkst, dass sich diese Traumfrau, die vielleicht gar nicht auf Dich wartet,
nicht darüber ärgern würde, wenn Du viel zu spät zum Essen kommst?"
"Aber bestimmt würde sie nicht meine Sachen zerschnippeln."
"Weißt Du doch gar nicht. Vielleicht würde sie auch Ärgeres planen und Dir nachts eine Glatze schneiden oder Dir das Stachele kürzen.
Was machst Du eigentlich, wenn Sabine sich nach einem anderen,
pünktlicheren, schlankeren und aufmerksameren Typen umsieht. Hübsch ist sie ja,
das dürfte ihr gar nicht so schwer fallen."
"Du Doofmann, ich dachte Du wärst mein Freund und würdest zu mir halten."
"Pass auf, ich setze mich jetzt an den Rechner und bestelle Dir drei neue Trikots.
Ein kleiner Vorrat kann nicht schaden. Und dafür Du fährst nach Hause, entschuldigst Dich und gelobst ernsthaft Besserung.
Ist XL okay?"
"XXL bitte. Und, Du hast vielleicht sogar Recht. Gut ich entschuldige mich.
Aber die Sache mit dem Omelette morgen früh, die steht doch noch, oder?"