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Hier kommt der zweite Teil
"Boah köstlich, was für ein Omelette! Walter Du hättest eine Laufbahn als Koch einschlagen sollen,
Ruhm und Ehre in Hülle und Fülle hätten Deiner geharrt."
"Was ist denn mit Dir los? Weil ich drei arme-Leute-Gerichte ganz ordentlich
hin-bekomme, tauge ich doch noch lange nicht zum Koch. Durch jahrelange
Übung und eine chronisch leere Börse in meiner Jugend, bin ich in der Lage drei, auf, oft geklauten,
Eiern basierende Menüs
halbwegs schmackhaft zu bruzzeln. Aber weshalb sülzt Du eigentlich so rum?
Irgendwas ist doch wieder faul?"
"Du kannst drei Gerichte? Omelette und Senf-Eier kenne ich ja schon,
beides großartig, aber was ist das dritte?"
"Armer Ritter, mache ich aber nie wieder, mein Armer-Ritter-Konsum reicht für drei Leben.
Nun erzähl Onkel Walter schon wo der Schuh heute drückt."
"Armer Ritter? Das ist die Toast-oder-Brötchen-in-Rührei-getunkt Sache, oder?
Klingt doch total lecker. Das könnten wir heute zum Abendbrot wirklich mal machen.
Ich glaub' das kriege ich hin. Ich hole nachher die Zutaten und mach das für uns."
"Oh Sch***, Du hast Dich nicht mit Sabine vertragen, Du Idiot.
Warum denn nicht? Um Himmels willen, was für ein Furz saß Dir denn diesmal quer?"
"Wir haben uns ja vertragen. Ich war total nett, hab sogar Blumen geholt,
arsch-teuer übrigens, bin zu Kreuze gekrochen und habe mich vorbildlich entschuldigt,
genau wie besprochen."
"Ja, aber irgendwas ging ja wohl schief, oder weshalb willst Du den Abend wieder bei mir verbringen?"
"Ach, Sabine war total doof, da bin ich eben wieder abgehauen."
"Ihr habt Euch direkt wieder gestritten? Und Du bist nochmal abgehauen?
Aber ich will Dich nicht adoptieren. Was heißt denn `sie war total doof´?
Was hat Dir diesmal nicht gepasst?"
"Na, ich hatte mich entschuldigt und Pizza für uns bestellt,
ja und dann habe ich mir die 30 Euro für das zerschnittene Trikot aus der
Haushaltskasse genommen und das hat Sabine leider gesehen und gefragt,
was ich da mache. Tja, und schon ging es wieder rund."
"Und Du bist mal wieder getürmt. Hoffentlich lässt Sabine
Deine anderen Sachen diesmal in Frieden. Und wo hast Du geschlafen?"
"Na, bei meinen Eltern, Zu Dir konnte ich ja nicht, Du hättest
mich doch gleich wieder angemeckert." -
- Vor einem Moment
- Neu
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"Aber ich will dich nicht adoptieren"
ich stelle es mir gerade vor, wie 2 gestandene Männer am Frühstückstisch sitzen und dann solche Dialoge ablaufen
DANKE, so schmeckt der Kaffee tausend mal besser
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Frühstück weiß echt nicht wieviel, nehmen wir 2018/1
„Haben wir echt nur noch Käse? Das wird aber ein doofes Frühstück.“
„Ich hatte zu viel zu tun, ich bin nicht dazu gekommen einkaufen zu gehen.“
„Aber zum Reiten bist Du noch gekommen, oder? Dass Du mich verhungern
lässt, ist Dir egal, wenn Du mal bloß aufs Pferd kommst.“
„Du verhungerst schon nicht. Mach Dir doch schnell eine Pizza.“
„Und die soll ich mir aufs Brötchen schmieren? Du willst mich verscheißern, oder“
„Ja.“
„Ach, ich weiß, ich koche mir ein Ei. Wo ist noch gleich der Eierkocher?“
„Unten im Rondell. Aber den Messbecher hat Dein Hund apportiert,
der ist kaputt.“
„Was nützt denn dann ein Eierkocher, wenn niemand weiß wie viel Wasser man benötigt?“
„Genau das habe ich Dich auch gefragt, als ich ihn wegwerfen wollte,
aber Du hast gemeint, dass man das mit etwas Gefühl schon hinkriegen würde.“
„Das soll ich gesagt haben? Kann ich mir nicht vorstellen. Gut, dann mache ich das
nach Altvätersitte, in einem Kochtopf. Wenn man drei Fünf-Minuten-Eier haben will,
und sie in EINEN Topf tut, muss man sie dann eine Viertelstunde lang kochen?“
„Spinner.“
„Gibst Du mir Deine Armbanduhr?“
„Nimm doch die Backuhr, Du Stoffel.“
„Ist das erlaubt? Ich backe ja nicht, ich koche ja nur.“
„Hör auf zu kaspern. Ich komme auch heute nicht dazu, gehst Du für uns einkaufen?“
„Okay, bevor ich Hungers sterben muss, gehe ich natürlich.“
„Aber bleib von den Aktions-Ständen weg. Bitte. Kauf mal keinen unnützen Schrott.
Geh einfach schnurstracks zur Kasse und bezahl. Hast Du gehört?“
„Du sprichst mit mir, als hätte ich nicht alle auf dem Latz.“
„Liebster, wir besitzen das einzige Haus auf der Welt, in dem in jedem einzelnen Raum
sowohl eine Uhr als auch ein Thermometer hängt.“
„Echt? In jedem Raum?“
„Jawohl. Auch in der Waschküche und in der Garage.“
„Da ist aber doch nichts falsch daran, Man kann genau festhalten, um wie viel Uhr
man bei welcher Temperatur gefroren oder geschwitzt hat. Finde ich eigentlich wahnsinnig wichtig.“
„Kauf einfach nichts, was nicht auf dem Einkaufszettel steht, hörst Du?“
„Hast Du genauere Aufzeichnungen über Deine Abstammung? Da muss ja wohl Attila der Hunnenkönig einen Abstecher nach Mülheim gemacht haben. Oh, die Eier sind fertig.“
„Du musst sie abschrecken.“
„Hä? Was soll ich? Die haben mir doch nichts getan, die lieben Eierchen.“
„Mit kaltem Wasser, Du Blitzbirne, sonst kriegst Du sie nicht aus der Schale.“
„Stimmt, das war der Trick. Ganz schön pfiffig. Magst Du ein Ei abhaben?
Im Flur des Anbaus hängt übrigens keine einzige Uhr! Na ja, noch nicht.“"So viel Zeit ist nun vergangen, denkst Du übgens, dass es heutztage um die Hundeerziehung mittlerweile besser bestellt ist?"
"Puuh, nee, eigentlich nicht, aber ich habe das Gefühl, dass die Halter heute eher wissen, weshalb es nicht klappt,und das ist doch schon mal was." -
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"So viel Zeit ist nun vergangen, denkst Du übgens, dass es heutztage um die Hundeerziehung mittlerweile besser bestellt ist?"
"Puuh, nee, eigentlich nicht, aber ich habe das Gefühl, dass die Halter heute eher wissen, weshalb es nicht klappt,und das ist doch schon mal was."Prust! Göttlich
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