Doggentier und Alter Mann - Probleme über Probleme

    Es könnte sein, dass er gerade einen totalen Kontrollverlust erlebt, sein Körper funktioniert nicht mehr, sein Hund hat er nicht unter Kontrolle, seine Familie zieht sich zurück und nun fesselt er sich an die Kleinen Dinge, die er noch kontrollieren kann. Blöd nur, dass ihr darunter leiden müsst.


    Zum Thema Mediator: Er kann schon etwas bringen, ich kenne Fälle, wo zwei Personen nicht mehr im gleichen Raum sein konnten, da sie sofort aufeinander los gehen wollten. So tief war der Hass schon. Das wichtigste ist, dass es jemand kompetentes ist. Das ist sehr schwierig. Ich würde nur einen Psychologen nehmen, der die Zusatzausbildung gemacht hat. In der wirklichen Ausbildung wird relativ wenig vermittelt. Außerdem muss der Wille nach einer Lösung wirklich da sein,wenn ein Mitglied sagt nein, dann kommt auch keine Mediation zu stande.


    Du musst bedenken, dass ein Gerichtsverfahren lange hinziehen und viel Geld kosten kann. Da würde ich es wirklich mal mit der friedlichen Lösung versuchen.

    Nun ja, eine gerichtliche Lösung ist bestimmt das Letzte was uns vorschwebt, da sind doch Hemmungen vorhanden, den eigenen Vater derartig zu reglementieren.


    Ich kichere grad vor mich hin, mein Schwager möchte ein paar Pflanzen (er ist Gärtner) los werden, Kamelien, Azaleen, schon ein bisschen größer, sehr hübsch. Sag ich zu ihm "setz sie doch vor mein Haus, da ist soviel Platz.... beginnt er mit.


    Kommt Vater dazu und sagt "also - so nicht, die pflanzen wir bei mir hin." Und nun stehen sie gegenüber von meinem Küchenfenster und reissen ein großes Beet Vergissmeinicht aus, damit sie einen Platz finden (da ist nämlich kaum Platz) - besser könnt es nicht kommen, meinem Fenster gegenüber, ich kann mich dran erfreuen und muss mich um nichts kümmern. xD


    Geh ich mich jetzt bedanken oder nicht? :pfeif: Ich lass das mal besser :headbash:


    Sundri

    Du kannst zwar drüber lachen, aber letztendlich steckt da eine echt kranke Persönlichkeit dahinter...das sind alles Hinweise, daß er Dich nicht dahaben will, daß er eigenen Schaden in Kauf nimmt nur um Dich zu ärgern, daß er Dich kontrolliert...Es ist völlig egal, wie arm dran er ist oder schon war. Das ist nicht Deine Aufgabe, ihn zu bemitleiden, wenn er mal wieder Dir vor die Tür scheixxt. Wenn Du nicht bald klare Grenzen setzt, geht das immer weiter und wird immer schlimmer...und je dementer er wird, desto weniger erreichst Du ihn...Grenzen setzen fängt bei den kleinsten Dingen an und verbessert das Miteinander. Ich drück Dir die Daumen, daß Ihr einen Weg findet.

    Warum wollte der denn, dass ihr da hinzieht? War doch sein Wunsch?


    Kann dein Mann ihn nicht danach fragen?


    Seit ihr sicher, dass er gesund ist? Vielleicht hat er beginnende Demenz oder so was, wodurch sich seine Persönlichkeit verändert.


    Für mich wäre das unerträglich.


    Mir wäre mein Zaun, mein eigener Eingang wichtiger als alles andere - und selbst dann ist die Situation noch unerträglich.

    Anfang letzten Jahres fühlte Vater sich sehr einsam und bat uns, zu ihm zu ziehen. Er wolle sich verkleinern, auf unserem jetzigen Grundstück war einw irklich großer Teich, der entsprechend viel Arbeit machte, auch die umliegenden Rabatten, Beete und Pflanzungen machen, wenn man das will (Schwiegereltern knipsten etwa die verblühten Blüten der Rhodos ab, weil sie dann im folgenden Jahr mehr blühen sollen) viel Arbeit.


    Wir haben in zwei Mal deutlich und klar gefragt, was er sich davon erhofft, was für Wünsche er an uns hat, was er erwartet. Deutlicher kann man nicht fragen, wir haben auch klar gemacht, was nicht passiert, etwa, das ich ihm den Haushalt führe..... er hat nichts gesagt. Das aber zieht sich durch das Leben meiner Schwiegerleltern, es war schon immer voller unausgesprochener Erwartungen, deshalb war ein Geschenk (wie das Grundstück) für uns etwas ganz anderes, als etwa geliehenes Geld (an dem alle anderen Kinder gescheitert sind, mein Mann ist das einzige Kind, das nie Hilfe in Anspruch genommen hat).


    An dem Tag, an dem ihm Demenz bescheinigt wird - höre ich auf mich zu wundern. Aber - das ist auch nichts, das ich voran treiben könnte. Ja, der Gedanke war schon da - könnt ja was schief liegen - aber dafür lebt er noch zu selbstbestimmt, zielbewusst und unauffällig.


    Ich glaube, es geht hier tatsächlich um Macht und Machtverlust. Ich hab kein Mitleid, aber Mitgefühl - was nicht heißt, das ich keine Grenzen setze oder setzen werde. Mein Mann ist, aus vielerlei Gründen, sein einziges Kind, das nicht abhängig ist, das ihm nichts schuldet oder das ihn je hintergangen hat.


    Vater ist nicht einfach, er kann nicht über eine Sache streiten, bei ihm heißt - eine eigene Meinung haben - ihn ablehnen, nicht ernst nehmen, sonstwas - er macht daraus eine komplette Kriegserklärung, deshalb kann er mit meiner Freundlichkeit nichts anfangen. Gestern etwa, da hab ich gefragt, ob ich seine Müllbeutel mit an die Straße stellen soll? Ich streite mich mit ihm über das Wegerecht - über mehr grad nicht.


    Mir ist es egal ob meine Päckchen zählt oder mich belauert, was will er da erkennen oder sehen? Solang der Liebste und ich uns einig sein, kann nichts passieren. Schade das er kein eigenes Leben hat.


    Wie gesagt, der Zaun und wohl auch ein eignener Eingang werden kommen. Momentan entspannt sich die Situation, weil die Leute einfach zu mir kommen und nicht bei ihm klingeln, so dass er es meist nicht mehr mitbekommt.


    Alles andere wird sich finden. Und nein, es muss ihm nicht gefallen, aber es muss es hinnehmen.


    Sundri

    ach ja und mit unserem, sehr ernst gemeinten Versuch, das Haus zu verkaufen - haben wir ihm, aus seiner Sicht heraus - natürlich furchtbar Unrecht getan. Wir waren undankbar und gemein.... jeder, der die Details weiß, kann uns verstehen, er nicht....


    Er hat uns ein Grundstück geschenkt, wir wollten es verschleudern - der Gipfel der Fehlbarkeit.


    Schwiegereltern gehören aber auch zu den unreflektiertesten Menschen, die ich persönlich je getroffen hab. Er hat absolut kein Unrechtsbewusstsein.... hab ich noch nie zuvor erlebt bei anderen Menschen.. Kein Schuldbewusstsein, nix. Dem ist nicht klar zu machen, dass das Versetzen der Messpfähle ein Unrecht war. Kein bisschen, seine Antwort ist immer gleich "Ist doch aber sehr schön so, wie alles steht." Ich bin mir sicher, das er es wirklich nicht versteht.


    Aber am Ende musste wir herkommen, weil die Doppelbelastung (unsere Mietwohnung war eben auch nicht preiswert, weil groß) uns sämtliche Reserven gekostet hat. Jetzt machen wir das Beste daraus. Zum Glück kann ich mich die meiste Zeit des Tages mit anderen, netten Dingen beschäftigen.


    Sundri

    Zitat von Sundri

    Solang der Liebste und ich uns einig sein, kann nichts passieren.


    Wie gesagt, der Zaun und wohl auch ein eignener Eingang werden kommen. Momentan entspannt sich die Situation, weil die Leute einfach zu mir kommen und nicht bei ihm klingeln, so dass er es meist nicht mehr mitbekommt.

    Hauptsache erstmal, Du entspannst Dich ... und Hauptsache, Dein Männe und Du ziehen an einem Strang und macht gemeinsame Pläne, wie sich die Situation positiv verbessern lässt. Das hilft durchzuhalten und den Mut nicht zu verlieren und ... es schweißt Euch als Paar zusammen.


    Tut mir leid, dass Du solch einen grimmigen uneinsichtigen Schwiegervater erwischt hast und Dich nun in einer Situation wiederfindest, die wirklich beschissen ist. Zelte abbrechen sagt sich oft leicht, aber mir scheint Du fühlst Dich zuhause und willst so schnell nicht aufgeben - gut so!


    Und so lange man das Licht am Ende des Tunnels noch sehen kann, ist nichts verloren. Eigener Eingang, Zaun, vielleicht irgendwann ein Sichtschutz und Du kannst in Ruhe leben.


    Schließlich bist Du nicht verantwortlich für das Wohl dieses alten Mannes, der ja alles tut, um Euch zu verletzen. Warum ist eigentlich egal - nicht mehr Dein Problem, hast ja viel versucht und zeigst Geduld. Er legt keinen Wert auf Einigkeit, ein schönes Familienleben - dann soll er es doch lassen und einsam vor sich hin brummeln ... Klar kann einem das leid tun, aber jeder hat sein Leben und das gilt es zu schützen. Wie sagt mein Mann immer: meine kleine Familie, meine Tiere, das ist das wichtigste - dann kommt lang nix - dann kommen die Eltern und dann wieder lang nix. Auch er hat seine Erfahrungen gemacht und konzentriert sich mitterlweile nur noch auf das für ihn Wichtigste, er will vor allem unsere Beziehung keinesfalls gefährden und das finde ich gut so. Wir können uns aufeinander verlassen ...


    Ich drück die Daumen, dass Ihr als Paar diesen Mist stemmen werdet!

    Sundri: mir scheint, der Schwiegervater äußert ja recht deutlich, daß DU diejenige bist, die ihm nicht paßt. Wie im Beispiel mit den Blumen, die er jetzt nicht mehr gießt.


    Bevor ich da rechtliche Schritte unternehmen würde - könntet Ihr nicht einfach mal versuchen, reinen Tisch zu machen (mit dem Mediator)? Der soll einfach sagen, was für ein Problem er hat, was ihm an Dir nicht paßt - immerhin hatte er Euch doch beiden angeboten, dort hinzuziehen! ER wollte Euch dort haben. ER hat Euch das Grundstück geschenkt, ihr habt ihn nicht darum gebeten.


    Ich denke nämlich, wenn DAS mal raus ist, und Ihr daran arbeiten könnt, dann könnt Ihr euch den Streß ums Haus/Zaun etc. sparen, einfach, weil das dann automatisch wegfallen wird. Vielleicht würde es auch helfen, wenn Dein Mann mal ganz klar Stellung bezieht gegenüber dem Vater- gemäß dem Motto "wenn Du mich zur Entscheidung zwischen Dir und meiner Frau zwingen willst, dann wird meine Frau gewinnen, dann ziehe ich hier weg, und Du bist hier alleine! Willst Du das???" Es kann nicht angehen, daß der zwar mitkriegt, daß Du den Streß mit seinem Vater hast, aber letztlich bist fast nur Du die Leidtragende.


    Ich glaub, ich würde sogar mal ganz alleine rübergehen und fragen, was er für ein Problem mit mir hat....... Irgendwann würde es mich packen, wenn ich die Schnauze voll hätt.... :-) Ich bin nämlich ein seeeehr geduldiger und friedlicher Mensch - aber wenns reicht, dann reicht´s...... :-) und dann fliegen u.U. auch mal die Fetzen.....


    Ich drücke Dir die Daumen, daß Ihr eine Lösung findet, mit der Ihr halbwegs entspannt leben könnt!

    @Charlie2802 - wir sehen das, glaub ich, ganz ähnlich. Nun habe ich zu ihm keine emotionale Bindung und bei allem was hier zu lesen ist, ist sicher auch jedem klar, das mein Liebster andere Probleme mit ihm hat als ich. Da ist eine Vater-Kind-Beziehung, die der Liebste sich vorstellt oder wünscht und nicht bekommt - ich kann da nicht viel zu beitragen, das ist eine Sache zwischen ihm und seinem Vater.


    Ich hab sag das mal so "diese Familie ist niemals an dem Punkt angekommen, an dem Kinder eigenständige und autark lebende Menschen werden und aus Erziehung Beziehung wird." Das ist etwas, das müssen Eltern wollen, diese - wollten es nicht.


    Das leben wir ganz anders. Aber ja, er kommt immer mehr dahin, das wir als seine Familie das sind, was wichtig ist. Und - wenn Vater eines Tages nicht mehr ist, sollte ich noch da sein oder er.... wir haben so viel miteinander geschafft, das schaffen wir auch, da sorge ich mich nicht.


    Nichts bereitete meiner Schwiegermutter mehr Freude, wenn einer ihre Söhne Stress mit seiner Frau hatte und bei ihr saß und darüber jammerte (hat mein Liebster übrigens nie getan, fand er immer illoyal) und nichts traf sie mehr, wenn die Söhne anschließend nach Hause gingen und sich mit ihren Frauen versöhnten. Dann kamen sie eine Weile nicht, aus Scham oder was man so hat, wenn man sich daneben benimmt. Ihre Forderung war auch klar, die erste Rolle im Leben ihrer Söhne wollte sie und je mehr sie sie erzwang und forderte, desto mehr wurde sie verletzt und verlassen. Daraus gelernt haben sie nichts.




    @BieBoss, also, wenn wir etwas unternehmen, auch heute hat es wunderbar geklappt, das meine Post angeliefert worden ist - dann zuerst über einen Mediator.


    Probleme mit mir.... leider spricht er nicht. Man kann ihn fragen, bekommt aber keine Antwort. Hab ich versucht. Ich hab nur meine Vermutungen und die sind - ich bin einfach nicht sein Typ.


    ich bin eigenständig, autark, ich mange hier das komplette Familienleben, versorge Hund, Haus, Kinder - hab ein wunderbares Verhältnis zu meinen Kindern, die kommen gern und oft zu Besuch, sogar des Nachts - weil sie Schlüssel haben. Ich plane unser Leben, auch alle privaten Termine - wenn einer 5 Tage außer Haus ist, wünscht er sich genau so einen Partner, weil es beruhigt, das es zu Hause läuft.


    Seine Frauen waren immer klein und hilflos, er rettete für sie die Welt, kaufte ihnen was ihr Herz begehrte (25 Teegeschirre etwa, alles Edelmarken oder antik) und war immer sehr fürsorglich. Sie waren klein und leise und auf, gewisse Art, bedürftig. Da war er der Held.... den ich nicht brauche. Sie waren andererseits auch "gehorsam". Das hab ich nicht mal meinen Töchtern beigebracht, gehorsam zu sein.


    Und nein, es geht nicht nur gegen mich, es sind auch andere Dinge, etwa wie, mein Liebster fragt nach Wasser weil einige Büsche sehr trocken stehen, Vater geht dann, ohne zu fragen, schon mal hin und verlegt nen Schlauch, kriecht also ums Haus unter den Büschen lang und sagt am nächsten Tag "hab ich Dir schon mal alles fertig gemacht und hingelegt." Ich glaub er meint es nett - ganz ehrlich - und merkt einfach nicht, das es übergriffig ist..... vielleicht hat er zu wenig zu tun, möglich - aber ich werde nicht mein Leben über ihn reglen lassen, denn es gibt nur seinen Weg. Der Schlauch muss dann links um den Busch gelegt werden, nicht etwa rechts herum.....


    Wie hab ich grad gehört, den "Neuen" will er das Grundstück nur verkaufen, wenn sie keine Katzen haben wollen.... tja, das ist doch mal gepflegt übergriffig - hat nichts mir mir zu tun - oder?


    Und, um des lieben Friedens willen - nichts wird mich dazu bringen, das kleine Mädchen zu geben - never. Ich hab lang genug daran gearbeitet, die kleine Sundri los zu werden.


    Sundri

    Zitat von Sundri

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    Und, um des lieben Friedens willen - nichts wird mich dazu bringen, das kleine Mädchen zu geben - never. Ich hab lang genug daran gearbeitet, die kleine Sundri los zu werden.
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    :-) :-) Schade - das wär mein nächster Vorschlag gewesen: "Könntest Du mir da vielleicht mal helfen?" *zwinkerzwinker, *blondguck...... *gg
    "Was meinst Du, was würdest Du in dem Fall machen, Du hast doch so viel Erfahrung...." *schleim.....


    Ich weiß nicht - ich finde das richtig lustig, wenn man jemanden mit der Masche zu Dingen bringt, die er sonst nie tun würde, und lache mich dann innerlich scheckig über so viel Dummheit. Die Menschheit will doch belogen und betrogen werden, oder?


    Manipulieren kann auch Spaß machen - WIE Du zum Ziel kommst, ist ja schließlich wurscht, Hauptsache, Du kannst es erreichen udn in Ruhe in Deinem Traumhaus leben, oder?


    Klar - man will sich nicht verbiegen (lassen), aber wenn man das richtig sieht, nämlich daß Du ihn dann einfach nur manipulierst, dann verbiegst Du Dich ja nicht, sondern DU bist diejenige, die steuert. Nur merkt er´s im Idealfalle nicht..... :-)


    Letzlich ist es doch auch wurscht, ob die Blümchen ihr Wasser rechts- oder linksrum kriegen, Hauptsache, die verdursten nicht.


    Und das mit den Katzen - mei, die wollen sicherlich jetzt "auf keinen Fall eine Katze" (kannst ihnen ja stecken, wenn Du Interessenten siehst) - aber was hindert sie daran, nach dem Kauf ihre Meinung zu ändern... :-)


    PS: Du könntest ihn natürlich auch fragen, wie er es fände, wenn Du ne kleine Katze aufnähmst - ach, er möööööchte das nicht? Dann soll er doch bitte mal für ne anständige eigene Einfahrt für Euch sorgen *ggggg


    Ich weiß auch nicht - einerseits verstehe ich Dich vollkommen, und irgendwie fühlt es sich falsch an, wenn man sich ständig verstellen muß oder so, das ist halt auch anstrengend, dauernd überlegen zu müssen, wie man ihm was sagt, um ans gewünschte Ziel zu kommen - und andererseits muß man halt gucken - wenn man anders nicht weiterkommt, und damit einem das ganze Traumhaus verleidet wird, wäs für mich die letzte Möglichkeit, einen Auszug zu verhindern.


    Logo - vorher Mediation, ganz klar; vielleicht kommt man ja mit einer neutralen Person dahin, daß er sagt, was ihm nicht paßt, oder zumindest Euch in Ruhe leben lassen kann (notfalls, indem er Ecuh zwar ignoriert, aber machen läßt, was Ihr wollt auf Eurem Grundstück, ohne sich reinzuhängen). Ich drück euch die Daumen dafür, daß das klappt! :-) Kopf hoch! :-)


    PS: beste Idee des Vormittags: sucht nach nem neuen Frauchen für ihn, das gehorsam und hilfsbedürftig ist..... Dann isser wieder ausgelastet, und kann ihr all seine hilfsbereitschaft angedeihen lassen. Und Ihr habt eure Ruhe.... Ich sach nur: Partnervermittlung.... *hust..... Irgendeine ältere Frau, die wegen kleiner Rente ein Auskommen sucht, sich gern bedienen läßt und es liebt, den Haushalt zu führen und ansonsten ihn das Leben regeln zu lassen.... Dann ist beiden geholfen, nein allein 3 Parteien..... :-) :-)

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