Bemerkenswerte Sätze - Teil VII
- SheltiePower
- Geschlossen
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Haha!
Wobe ich meinen 3 Jahre alten schwarzen VW Caddy gar nicht mal als "Schleuder" betrachten würde. Wenn ich in der Stimmung bin, gebe ich einfach selber Gas, bis sie merken, dass ich nicht langsamer bin
Aber im Großen und Ganzen lasse ich mich auf solche "Machtspielchen" nicht (mehr) ein. Ist mir einfach zu gefährlich und auch echt zu blöd. Wobei ich mich über so derlei Nötigung schon auch echt aufrege. Was ich auch richtig hasse sind diese Vollidioten, die einen von der linken Spur wegbomben wollen, OBWOHL a) Geschwindigkeitbegrenzung herrscht, b) ich eh schon etwas schneller als erlaubt unterwegs bin und c) eh so ein zäher fließender Verkehr ist, dass es sowieso nix bringt zu überholen.
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Und ich hatte auf der Arbeit so eine wirklich richtig herrliche bemerkenswerte Situation.
Dame kam mit Katze zum Check-Up. Ich untersuche die Katze, alles tutti.
Sie: "Ich habe ja noch eine Wurmkur rumliegen, kann ich die dann auch geben?"
Ich drehe mich um, um die Impfung aufzuziehen und sage "Ja klar können Sie das machen!" Und in meinem Kopf habe ich jetzt schon das alltägliche Szenario einer Diskussion über die unmögliche Tabletteneingabe bei Katzen im Kopf, das in aller Regel sofort in dieser Art von Gesprächen folgt.
Als ich mich der Dame wieder zuwende, sehe ich gerade noch wie die Besitzerin kurzerhand ihrer Katze, die auf dem Behandlungstisch sitzt, die pure Tablette ins Maul stopft und flötet "Erledigt!"
Sorry, aber wie geil das einfach war. Ich konnte dann nur noch dümmlich grinsen. Manche haben es einfach echt drauf!
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Bonadea Häng doch einfach das auf und lass die Leute selbst ihre schlüsse ziehen wie sie ihrer Katze am besten die Tablette geben Aber die Dame ist klasse!
1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.
12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.
Ich bin gerade mit Mico nach Hause gekommen nachdem wir eine Stunde auf dem Berg spazieren waren. Hund nass, braun vom wälzen in Erde, staubig vom wälzen in Staub, Gras und Stöckchen im Fell hängend aber vor allem sehr glücklich und zufrieden. Spricht uns eine alte Dame schockiert an: "Ay wie siehtn der aus? Wo hoschtn du disch rumgetriwwe des sieht jo ganz schlimm aus" An Mico gerichtet "Do muscht du drauße bleiwe bis de widder drugge bischt nä. Armer Bub du"
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Danke für den Lacher. Habe das 14-Punkte-Programm meinem Mann vor
gelesenoder besser vorgelacht -
Ich auch
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Wie lange braucht es denn noch, bis das Bein wieder einsatzfähig ist?
Einsatzfähig in Sinne von wieder normal gehen oder Krücken?
So wie es aussieht werd ich, wenn ich endlich ab nächste Woche (da ist Kontrolle in der Klinik) auftreten darf, mit Krücken wohl bis mindestens Anfang nächsten Jahres rumhantieren.
So wie vor dem Bruch, na, mit Glück gegen Ende nächsten Sommer.
Ja, aktuell ist es echt zum Heulen.
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Bemerkenswert unangenehm grade auf dem Spaziergang :
Wir waren mit den Nordic Walking Stöcken unterwegs, kommen uns zwei Damen mit kniehohen Mischlingen an der Leine entgegen. Mein Mann nimmt Emma an den Kurzführer und auf die abgewandte Seite. Die erste Dame hat beim Vorbeilaufen schon Probleme, ihren vermutlich Mali-gemixten bei sich zu behalten. Emma lief brav nebenher. Die andere lässt ihren japsenden, geduckten Hund auf unsere zuziehen, ohne großartig was dagegen zu unternehmen. Da wir zu diesem Zeitpunkt auf einer Höhe auf dem drei Meter breiten Weg waren, stellten mein Mann und ich kurzerhand (in Ermangelung freier Hände, da an den Stöcken festgeschnallt) unsere Stöcke dazwischen, um den fremden Hund abzudrängen, da Emmchen (die immer noch brav war) auf solche Annäherungsversuche äußerst ungehalten reagiert. Fängt die Dame auch schon an zu motzen, man könne auch was sagen statt gleich handgreiflich zu werden. Mein Mann ist leider auch nicht grade ein Lamm und gab zurück, dann solle sie ihren (hust) blöden Köter doch kürzer nehmen wenn sie mit ihm nicht fertig werde. Daraufhin zeterte sie fleißig weiter, die andere Dame versuchte sie zum Weitergehen zu überreden. Was mein Mann sagte, weiß ich leider nimmer, wo ich mir allerdings sicher bin ist, dass es absolut nichts war, was der Dame zum Schluss ein triumphierendes "F* dich, du alter W*chser" entlocken hätte können...
Wir waren echt sprachlos, wie man erst seinen Hund einfach herlassen kann und sich dann noch so aufführen. Ich hoffe ich muss denen so schnell nicht wieder begegnen...
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Mit freilaufendem Hund und Gassipferd am Strick unterwegs. Wir passieren eine Weggabelung und laufen gerade drüber, links ist ein Vater mit zwei Kindern aber noch weit genug entfernt.
Ich lauf so weiter als der Gaul plötzlich springt und den Hals verdreht um nach hinten zu gucken, kommen die zwei Kinder kreischend um die Ecke gerast. Sind immer noch weit weg, also GAul beruhigt und weiter gegangen. Muss sie durch, die Zicke.
Normal beruhigt sie sich wenn der erste Schreck vorbei ist, heute nicht. Ich dreh mich wieder um, kommt das kleine Mädchen als laufender, pinker Punkt auf uns zugerannt. Angefeuert vom Papa mit "Ja, lauf hin, ja genau so, lauf ruhig hin."
Ich gerufen, "aber nicht zu uns."
Kind bleibt stehen, Papa ruft wieder, "Ja, lauf schon weiter, lauf hin."
Ich etwas lauter "Zu uns wird nicht gelaufen, behalten sie ihr Kind bei sihc."
Kind bleibt stehen, Papa guckt mich dumm an - immer noch weit entfernt - und "Ähhh."
"Schönen Tag noch."
Er hat dann seine Tochter eingesammelt und ist abgebogen. Es ist auch eine absolut fantastische Idee sein Kind - vielleicht 5 Jahre alt - auf ein völlig fremdes Pferd zurasen zu lassen, kreischend und von hinten. Ich habe bei störmendem Regen garantiert auch total Lust stehen zu bleiben damit das arme Kind fein "Aiai" machen kann, bei dem pitschnassen Pferd um dann noch vom pitschnassen Hund angeschmust zu werden. Ja, das klingt nach einem sehr ausgeklügelten Plan.
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Ja, das klingt nach einem sehr ausgeklügelten Plan.
Leute, die keine Ahnung von Pferden haben, tun die seltsamsten Dinge... nicht mal unbedingt böse gemeint.
Wir hatten vor kurzem im Stall Besuch eines glücklich voller Stolz auf sein 5- 6jähriges Mädchen herablächelnden Vaters, der sich über Reitmöglichkeiten informieren wollte. Natürlich stand er hinten am Pöppes der 3 oder 4 angebundenen Pferde, gerade noch außer Reichweite Wir alle waren gerade am Pferdeputzen, und nachdem sich keiner angesprochen fühlte, hab ich mich seiner erbarmt und ihm erklärt, Privatstall blabla, kein Unterricht, nur Reitbeteiligungen und Besitzer hier, die selbst reiten blabla. Wollte der doch tatsächlich für sein Mädel eine RB ausmachen. Hab ihn dann weitergeschickt zum nächsten Stall der Ponyreiten anbietet.
Letzte Woche sind wir zu dritt auf einem unbeschreiblichen Waldterrain unterwegs, Sandwege, kein Mensch unterwegs... Hammer Galoppstrecken, durch grüne Tunnel durch, echt mega. Wir kommen auf eine tolle gerade Strecke, bleiben noch kurz stehen, um 2 entgegenkommende Spaziergänger an uns vorbeizulassen, alles ist frei, gib ihm
Mitten im Galopp scheut das Pferd vor mir, rennt plötzlich rechts in den Wald, meins haut die Hacken rein, Hintermann kommt gerade noch so zum Stehen. Wir stieren in den Wald rechts und links, mein Pferd weigert sich, weiterzugehen, ich kann keinen Grund erkennen. Plötzlich entdeckt mein Vordermann, der inzwischen den Weg aus dem Unterholz wieder gefunden hat , eine Frau mit Kind und Hund, die hinter dem Stamm einer Eiche versteckt stehen und dort warten. Ja, natürlich ganz gruselig für die Pferde, so im Gestrüpp verborgen und dann dort am Rascheln und am Knistern...
Die Frau hat uns dann ganz lieb gesagt, dass sie uns gehört hat und Platz machen wollte, dass wir unseren Galopp nicht unterbrechen müssen das fand ich so süß , wir haben uns dann überschwänglich artig bedankt und ihr kurz gesagt, dass die Variante, gut sichtbar am Weg stehen zu bleiben, die bessere ist, denn natürlich hätten wir abgebremst und wären im Schritt an ihr vorbei, dann wären auch die Pferde nicht so erschrocken.
Insofern lange Rede... ist dem Papa in deinem Fall wohl auch nicht bewusst gewesen, dass pinke Flummis, die schreiend hinterherrennen, bei Pferden im Gelände nicht so megabeliebt sind, vielleicht...
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War gerade tanken, an der Zapfsäule hinter mir hält ne Frau und will auch tanken, steht aber so blöd, dass sie die Anzeige auf der Säule nicht sehen kann.
Also gibt sie dem Kind im Auto die Anweisung: "Sagst du bitte Stopp, wenn ganz oben die 24 steht?"
Jaja, kein Problem.
Ich denke irgendwann noch, dass die aber viel Sprit für so wenig Geld kriegt .
In dem Moment hört man auch ein dünnes Stimmchen aus dem Auto: "Mama, ich weiß gar nicht, wie die 24 aussieht!"
Ich hab fast in mein Auto gebissen vor lachen .
Kleiner Tipp: 37 <- so sieht die 24 nicht aus..
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