Bemerkenswerte Sätze - Teil VII

    Kollege kommt in mein Büro, sagt nicht ein Wort zu mir, guckt über den Schreibtisch, wo kein Hund liegt, weil der frei hat, schaut mich endlich an und fragt ohne Gruß, ohne Kontext: "Hat Spooky eigentlich nen Maulkorb?" :headbash:

    Das kommt unter hundebekloppten Kollegen schon mal vor, auch wenn dieser Kontext echt länger gebraucht hat. Er will mit seiner unverträglichen Hündin einen Social Walk anbahnen und ist für Chancengleichheit unter den teilnehmenden Hunden.

    Gestern....anstrengender Tag für mich und am Abend noch kochen und 2 Kuchen backen.

    Kommt unser ältester Sohn runter und läuft etwas aufgeregt durch die Gegend. Auf Nachfrage erfahren wir, dass er eine riiiieeeesige Hornisse im Zimmer hat und nun überlegt, wie er sie entfernt bekommt.

    Mein Mann tönt von der Couch:"Lass das Mama mal machen, die kann das."

    Mein rücksichtsvoller Sohn:"Nee, Mama hat noch zu tun, ich bekomme das schon hin."

    Ich rühre weiter an meinem Kuchen und die Männer debattieren derweil über die Größe der Hornisse, die im Laufe des Gespräches immer größer wird bis Beide zu dem Schluss kommen, dass das ne Hornissenkönigin sein muss. Dabei betonen die Herren immer wieder, was für eine Aversion sie gegen derartig große und summende Insekten haben.

    Irgendwann steht mein Sohn wieder in der Küche:

    "Mama...ich weiß, du hast noch zu tun, aber oben in meinem Zimmer, die Hornisse ist eindeutig ne Königin. Und da du ja hier die Königin bist, bist du auch die Einzige, die das Tier da oben vertreiben kann....also quasi ein Kampf der Königinnen."

    Also Charme hat er:herzen1:....und es war eine ganz normale Hornisse.:lachtot:

    Wirklich süß dein Sohn.


    Wir kommen an einer Gruppe Frauen vorbei. Da ruft die eine "Hallo Hund" und kommt zum kuscheln. Also sie beugt sich gleich runter und rammt mir ihren Kopf in den Bauch dabei, um ja hinzukommen. Ich sage Nein, während mein Hund versuchte der Frau auf den Arm zu springen, zum Hallo sagen. Meine Hündin schaut mich an und geht mit mir, ohne Theater zu machen weiter. :herzen1: Eine andere Frau meinte "du kannst doch nicht einfach den Hund anfassen". Die Antwort war "Warum böser Hund?" Die andere Frau "Nein aber". Da sagt die Kontaktfreudige Frau, mit einem Tonfall den man nur drauf hat, wenn man endlich was verstanden hat: "Ach so böses Frauchen"! Und weil sie es so schön kapiert hat ruft sie mir "böses böses Frauchen" hinterher. :ugly::mute::lachtot:

    Man(n) lernt nie aus und ich habe gerade etwas gelernt. xD:respekt::bindafür:

    Zitat

    Wirklich süß dein Sohn.


    Wir kommen an einer Gruppe Frauen vorbei. Da ruft die eine "Hallo Hund" und kommt zum kuscheln. Also sie beugt sich gleich runter und rammt mir ihren Kopf in den Bauch dabei, um ja hinzukommen. Ich sage Nein, während mein Hund versuchte der Frau auf den Arm zu springen, zum Hallo sagen. Meine Hündin schaut mich an und geht mit mir, ohne Theater zu machen weiter. :herzen1: Eine andere Frau meinte "du kannst doch nicht einfach den Hund anfassen". Die Antwort war "Warum böser Hund?" Die andere Frau "Nein aber". Da sagt die Kontaktfreudige Frau, mit einem Tonfall den man nur drauf hat, wenn man endlich was verstanden hat: "Ach so böses Frauchen"! Und weil sie es so schön kapiert hat ruft sie mir "böses böses Frauchen" hinterher. :ugly::mute::lachtot:

    :lol: Ja, böses Frauchen. :lol:

    Stolz führt mein Hausarzt sein neues Fiebermessgerät vor, das das Messen der Temperatur im Ohr perfektioniert. Das führt zu einer Debatte über die exakteste Messmethode, während der ich vom letzten Klinikaufenthalt berichte, bei dem auch ein derartiges Gerät der neuesten Generation zum Einsatz kam.

    Ich: Ist das jetzt genauer als ein herkömmliches Fieberthermometer?

    Arzt: Ach, wenn es um die Wurst geht, dann messen die in der Klinik rektal.

    Ich: So, so, wenn’s um die Wurst geht... :roll:


    Doppelgrinsen.....:lol:

    1.

    Erkenntnis des Tages


    "Wenn man Tot ist dann kann man nicht mehr leben!"





    2.

    Kinder spielen Ballett und probieren allerhand Turnübungen (So gut das mit 2 Jahren halt klappt) Eines der Kinder stell sich breitbeinig hin und ruft freudestrahlend " Guck mal, ich mach Spinat"

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