Ein Welpe kommt ins Haus

Ein Welpe kommt ins Haus?

Gut, dann müssen Sie einige Vorbereitungen treffen und Einkäufe erledigen.
Um die neue Aufgabe bewältigen zu können, wird Ihnen diese Liste sowie die kleinen Übungen, die hier vorgeschlagen werden, helfen.

Sie brauchen zuerst einmal verschiedene Alkoholika. Whiskey ist bekannt für seine entspannende und beruhigende Wirkung.
Stellen Sie sich einfach nach eigenem Gusto eine schöne und umfangreiche Kollektion zusammen. Seien Sie bitte nicht zu sparsam.

Dann brauchen Sie Reinigungsmittel.
Jetzt können Sie ihren Haushaltsfimmel endlich mit reinem Gewissen voll und ganz ausleben.
Kein Fliesenklar, kein Teppichschaum darf unversucht bleiben. Apropos Teppich: Wie viel Watt hat ihr Staubsauger? 1100? Gut, dann bestellen sie umgehend ein neues Gerät. Nicht unter 1800 Watt, auf jeden Fall mit Fussel-Zermalmer und Keratin-Mörser. Sollten Sie sich für den beliebten Tsunami 2005 entscheiden, ordern Sie sicherheitshalber besser den Filteraufsatz gleich mit - manch ein Welpe wurde im Reinigungs-Feuereifer von diesem Gerät mit eingesaugt.
Das kann, je nach Charakter des Hundes, zu einem recht gestörten Verhältnis zu den Saugern führen.

Viele Hunde zeigen nun Angst, manche, zum Beispiel viele Australian Cattle Dog – Babies, stürzen los, sobald das Gerät eingeschaltet wird, um dieses wunderbare Abenteuer erneut zu genießen.
Sie empfinden die Reise durch den Schlauch scheinbar wie Kinder eine umgekehrte Fahrt über die Rutsche einer Wildwasserbahn,
nur ohne Wasser.

Dann brauchen Sie Pflaster. Jede Menge. Sowie Silberspray und eine gute Menge Verbandszeug. Falle Sie nicht privat versichert sein sollten, ziehen Sie einen Wechsel in Erwägung.

Wir sollten jetzt passend mit der ersten Übung beginnen.
Nehmen Sie bitte die fünf dicksten Nadeln, die Sie in ihrer Nähbox finden können.
Greifen sie sie mit der rechten Hand, und stecken sie mit Schwung in den Handrücken der Linken.
Sehr gut, nun schütten sie sich mit der unverletzten Hand einen doppelten Whiskey ein.
Nehmen Sie einen Schluck und wiederholen die Übung, indem Sie die Hände wechseln.

Als nächstes sollten sie einen Nähkurs belegen und sich eine vernünftige Nähmaschine zulegen. Haben Sie keine Ambitionen, ein Virtuose mit Nadel und Faden zu werden, dann nehmen Sie bitte einen Kredit für die beständige Ergänzung ihrer Garderobe auf.

Auf dem Einkaufszettel muss natürlich Baldrian, Johanniskraut, ein Echinacea-Produkt zur Stärkung der Abwehrkräfte, eine Palette an Fertiggerichten, da zum Kochen vorerst keine Zeit bleibt, Apfelsaft, viel Kaffee, denn die Nächte werden kurz werden, und Schokoladenpudding stehen.
Sollten Sie nervlich labil sein, wäre es wichtig, einen guten Neurologen ausfindig zu machen.

Sind alle Einkäufe im Haus, dann starten wir eine weitere Trainingseinheit. Es wird eine Nachtübung.

Nehmen Sie den Apfelsaft und gießen Sie sich ein Glas voll. Trinken sie einen kleinen Schluck. Ziehen Sie endlich die Nadeln aus Ihrem Handrücken, nehmen Sie das Glas und schütten den Inhalt auf ihren liebsten Teppich.
Anschließend füllen Sie das Glas erneut und gießen den Most auf ihre Couch. Setzen sie sich bitte einmal auf die nasse Stelle.
Anschließend gehen sie in die Küche, füllen das leere Glas mit Whiskey, trinken es aus und holen den Schokoladenpudding.
Verteilen Sie eine gute Portion auf ihrem zweitliebsten Perser. Nehmen Sie noch einen Schluck Whiskey.

Gehen Sie ins Schlafzimmer, und wenn Sie noch dazu in der Lage sind, stellen Sie den Wecker auf zwei Uhr und bringen Sie ihn in den am weitesten entfernten Raum ihres Heims. Nun gehen Sie ins Bett. Räumen Sie nicht auf, sondern lassen die Sauerei auf sich und den Bodenbelag einwirken.
Rennen sie um zwei Uhr los um den Wecker aus- und auf fünf Uhr zu stellen.

Trinken Sie noch einen Schluck Whiskey und legen sich wieder hin.

Fortsetzung folgt.
Möglicherweise.

Hallo Walter,

genauso, und d. bekommt jeder Hundeanfänger zum auswendiglernen und muss es dann unterschreiben. Bevor er sich einen Welpen ins Haus holt :group3g: .

L.G. Burgit

Ergänzung: bitte eine Großpackung Küchenrollen kaufen, also mindestens 8x4 Rollen. Die reichen dann für die ersten 10 Tage

Fünf Uhr morgens. Der Wecker schellt.
Sie tasten auf dem Nachttisch herum. Kein Wecker zu finden.
Unter ihrer Schädeldecke kämpft eine Heavy Metal Band gegen ein Punk Truppe,
und beide Gruppen versuchen mit ihren Instrumenten die Schlagzeuge zu zertrümmern.

Jetzt fällt ihnen ein wo sie den Wecker deponiert haben.
Sie hasten die Treppe herunter um endlich das infernalisch laute Klingeln abzustellen.
Als sie durch den Flur hetzen, rutschen sie auf einer eigenartigen, glitschigen Masse aus.
Die Beine in die Luft werfend, krachen sie auf den Rücken.
Auch der Hinterkopf nimmt mit einem widerwärtig hohlen Geräusch Kontakt mit dem Boden auf.
Die Bands unter der Fontanelle stimmen gemeinsam eine Free Jazz Version
von AC/DCs „Highway To Hell“ an.
Sie hatten den Schokoladenpudding auf dem Teppich vergessen.

Sie rappeln sich auf und stellen endlich das enervierende Gebimmel ab. Sie versuchen
die Sauerei auf dem Teppich zu beseitigen. Das Ergebnis ist ein großer brauner Fleck,
der auf ein im Haus gehaltenes Rind schließen lässt.
Sie stoppen ihre sinnlosen Bemühungen, wanken in die Küche und setzen Kaffee auf,
der durchlaufen kann während sie sich waschen und anziehen.

Nachdem sie sich frisch gemacht haben, nehmen sie sich ihren Kaffee und setzen sich
damit gemütlich auf ihre Wohnzimmercouch.
Während der herrliche Kaffeeduft sich im Raum ausbreitet,
fühlen sie sich intensiv an ihre Jugend erinnert.
An die ganz frühe Jugend.
Wie sie milde lächelnd im Kinderwagen in ihrer voll gepullerten Windel saßen.
Sie haben sich auf die mit Apfelsaft getränkte Stelle gesetzt und die Feuchtigkeit
ist kontinuierlich bis in ihre Unterhosen gedrungen.

Sollten sie langjähriger Bettnässer sein, notieren sie, dass sie sich neue Termine bei
ihrem Therapeuten geben lassen sollten.
Gehen sie zurück ins Bad, duschen sie erneut und kleiden sie sich frisch an.

....................noch immer kein Ende