Beiträge von krystina30

  • Wie kann man nach dem Verlust weiter leben? Mein Hund ist gestorben

    Hallo an alle,


    Nachdem ich hier eine Geschichte von einer Teilnehmerin, die wie ich auch schwanger ist, gelesen habe, fühlte ich, dass es, vielleicht meinen Schmerz ein wenig lindern könnte, hier eine Nachricht zu schreiben. ich fühle, dass Emotionalzustand jetzt unstabil wie nie ist.


    ich habe einen sehr großen Verlust meines Lebens erlebt. Wie schade, dass Hunde nur so kurz leben.


    Am 27. September, also vor zwei Wochen, musste ich meinen kleinen Schatz einschläfern lassen. Mein Hund Gufi war schon im hohen Alter, 14,6 Jahre alt, er war nicht reinrassiger Chihuahua. Ein Teil meiner Seele ist an diesem Tag gestorben, und ich bin gerade schwanger, im 5. Monat.


    Mein kleiner Hund war seit meiner Kindheit bei mir. Meine Eltern schenkten ihn mir zu meinem 16. Geburtstag, und das war der beste Geburtstag meines Lebens. Ich bin mit ihm aufgewachsen, er hat fast 14 Jahre mit mir gelebt, und mein Mann kennt ihn auch seit etwa 13,5 Jahren. Vor 3 Jahren sind mein Mann und ich nach Deutschland gezogen, und mein kleiner Schatz kam natürlich mit. Ich war glücklich, ihn dabei zu beobachten, wie er die Wohnung, die Terrasse und den Wald genoss – all das hatte er in meiner Heimat nicht. Ende des Sommers bemerkte ich, dass er wählerisch beim Fressen wurde und weniger fraß. Wir begannen, ihm Fleisch zuzubereiten und es mit gekochten Kartoffeln, Reis und Karotten zu mischen. Anfangs hat er das noch gefressen, aber dann hörte er auch damit auf. Ich entdeckte, dass seine Lymphknoten am Hals geschwollen waren. Mein Mann brachte ihn wegen all dieser Probleme zur Tierärztin. Sie sagte, sein Appetitproblem könnte an den entzündeten Analdrüsen liegen, die sie reinigte, und sie gab ihm ein Antibiotikum. Was die Lymphknoten betrifft, wurde eine Biopsie gemacht. Das war am 16. September. Dann, am 19. September, fuhr ich in die Klinik, wo mir gesagt wurde, dass mein Hund Lymphom hat. Mir wurde der Boden unter den Füßen weggezogen. Ich konnte es nicht glauben, denn das war mein Hund, der noch wie am Tag zuvor wirkte, aber jetzt gaben sie ihm die Diagnose, dass er nur noch ein paar Monate zu leben habe. Er bekam Prednisolon verschrieben, und eine Woche später sollten wir zur Kontrolle kommen. Die TÄ sagte ganz ruhig, dass wir ihn einschläfern lassen müssten, wenn er aufhört zu essen. Ich weinte die ganze Nacht.


    Am kommenden Samstag hatten wir eine Gender-Party geplant, und das war wohl der einzige Tag, an dem ich mich gezwungen habe, nicht zu weinen. Wir haben ein wunderschönes Video aufgenommen, in dem wir das Geschlecht des Babys erfahren, und mein kleiner Schatz war auch die Hauptfigur im Bild. Ich kann das Video bis heute nicht ansehen. Und ich weiß nicht, was es war, aber von der Biopsie bis zum nächsten Mittwoch (etwa eine Woche) ging es ihm gut. Er fraß wieder, wir verwöhnten ihn mit Leckereien, gingen viel spazieren, und ich dachte sogar, dass wir am Donnerstag zur Kontrolle gehen würden und ich mit der TÄ verschiedene Chemotherapie-Optionen besprechen könnte. So überzeugt war ich, dass mein Schatz stark war und mein Glaube an ein Wunder auch. Doch am Mittwochabend drehte sich plötzlich alles um. Er begann schwer zu atmen und hörte wieder auf zu essen. Er begann zu taumeln. In der Nacht von Mittwoch auf Donnerstag schlief er zwar, aber dieses schreckliche Atmen machte mich wahnsinnig. Am nächsten Tag, am Donnerstag, rief ich bei der Arbeit an und nahm mir frei. Wir fuhren gleich um 8 Uhr morgens in die Klinik, in die wir normalerweise gehen. Die Sprechstundenhilfe sagte, die TÄ sei erst um 11 Uhr da, wir sollten warten. Wir überlegten, nach Hannover zu fahren, aber das hätte auch 3 Stunden gedauert. Wir suchten nach einer anderen offenen Klinik in der Umgebung und fanden eine wunderbare TierÄrztin, die überrascht war, dass noch kein Bluttest gemacht wurde – das Einfachste, was man tun kann. Sie schlug einige Untersuchungen vor, wie Röntgen, Bluttest und Ultraschall. Natürlich stimmten wir allem zu, denn sie konnte selbst nicht verstehen, was mit ihm los war – man kann einen Hund ja nicht fragen, wo es ihm wehtut. Auf dem Röntgenbild sah sie, dass sein Herz vergrößert war, aber von diesem Problem wussten wir schon und gaben ihm regelmäßig Tabletten. Da die Blutergebnisse erst am nächsten Tag kommen sollten, gab sie ihm eine Infusion und ein Antibiotikum, da er Fieber hatte. Nach drei Stunden ging es ihm etwas besser, aber er atmete immer noch schwer. Dann bekam ich Schmerzen im Bauch und fuhr zu meinem Gynäkologen, um sicherzustellen, dass mit dem Baby alles in Ordnung war. Dort bat ich um eine Krankschreibung, weil ich spürte, dass dieser Albtraum noch nicht vorbei war, und auf der Arbeit würde niemand mein Problem verstehen. Als ich nach Hause kam, fühlte ich diese lähmende Hilflosigkeit. Er atmete sehr schwer. Wir fuhren wieder in die Klinik, eine Minute vor Schließung. Die Ärztin blieb und sagte, dass es ihr schwerfalle, ohne die Blutergebnisse eine Diagnose zu stellen. Sie bot zwei Möglichkeiten an: entweder ihn heute schon einschläfern zu lassen oder ein Medikament zu geben, das das Herz mehr Blut pumpen lässt und die Flüssigkeit aus der Lunge abtransportiert, die ihm das Atmen erschwerte. Sie sagte, wenn es ihm nachts schlechter gehen würde, müssten wir zum Notarzt fahren. Sie suchte selbst einen Notarzt und rief ihn an, um ihm unsere Situation zu erklären.


    Und genau das passierte. Das Medikament half nicht, er atmete weiterhin schwer und schlief überhaupt nicht. Ich wollte seinen Schmerz auf mich nehmen. Ich streichelte ihn und versuchte, ihn zu beruhigen. Er konnte keinen Platz für sich finden, versteckte sich unter dem Bett und unter dem Heizkörper. Um 2 Uhr nachts waren meine Kräfte am Ende, und ich sagte zu meinem Mann, dass ich nicht mehr zusehen könne, wie er leidet. Ich hasse mich dafür, für das, was mit ihm passiert ist. Wir sind für unsere Kleinen verantwortlich, und ich konnte ihn nicht retten. Mein Mann rief um 2 Uhr nachts den Notarzt, und wir fuhren 30 Kilometer, um meinen Schatz gehen zu lassen. Das war die schlimmste Nacht, es war die Hölle – der 27. September. Ich hielt ihn in meinen Armen, als er einschlief, ich weinte und schrie. Wir kamen ohne ihn nach Hause zurück, und seitdem kann ich nicht mehr leben. Ich hasse mich, ich hasse meinen Zustand. Meine Eltern rufen an und werfen mir vor, dass ich wegen der Schwangerschaft nicht weinen sollte und nicht bei der Einschläferung hätte dabei sein sollen. Das macht alles noch schlimmer. Selbst die Schwangerschaft bringt mir keine Freude mehr, denn ich habe gerade mein „Baby Gufi“ verloren. Ja, Er war für mich wie ein Kind. Am nächsten Tag fuhren wir in unsere Klinik, um zu melden, dass Gufi nicht mehr da war, und um die Bluttestergebnisse zu erfahren. Seine Nieren waren kaputt, er hatte eine schwere Entzündung und Anämie. Leider standen die Chancen schlecht.


    Vor ein paar Tagen, am 6. Oktober, wurde ich 30, und ich möchte diesen Geburtstag vergessen, denn mein kleiner Schatz ist nicht mehr bei mir. Nun sind zwei Wochen vergangen, und ich merke, dass alle, auch mein Mann, wieder ihrem normalen Alltag nachgehen. Aber ich kann nicht einmal mit ihm darüber reden, ich weine nur alleine. Ich weiß nicht, wie ich weiterleben soll. Ich hasse alles in der Wohnung, es tut weh, die Orte zu sehen, an denen er lag und fraß. Ich zerstöre mich langsam selbst mit diesem Schmerz und weiß nicht, wie ich mich aus diesem Loch befreien kann. Vielleicht werde ich bald die Urne mit seiner Asche bekommen und möchte ihm einen Brief schreiben, wie sehr ich ihn liebe. Vielleicht wird mir das ein wenig Erleichterung verschaffen.


    kann jemand sagen, was man tun kann, um zu beginnen, weiter zu leben?



    Liebe Grüße

    Kristina