Beiträge von teufelsFrauchen

Aber um das zu begreifen hätte er doch nicht sterben müssen...

Zitat von Buddy-Boots

@teufelsFrauchen wenn du das in ein paar Monaten liest, wirst du es vielleicht nicht mehr so krass sehen. Aber solchen Gedanken kommen. Wir sind alle nur Menschen. Und deine Ehrlichkeit bewundere ich umso mehr.

Aber ja - vielleicht war der Tod von Teufel ein Anlass, über deine Beziehung nachzudenken und hier einen neuen Weg zu gehen. Paartherapie, Auszeit, allein verreisen, was auch immer. Krisen sind immer auch eine Chance.

Guten morgen...
und wieder ein morgen ohne Ihn. Ich dachte es wird besser, ich musste gestern nicht mehr viel weinen und hab auch mal glücklich zurück geschaut.
Dch nun beginnt wieder ein neuer Tag, wieder diese Rueh im haus weil keiner merh da ist, wieder diese ruhe die ich so schlecht ertrage.
ICh breche wieder in tränen aus... ich wünsche mir so sehr meinen Teufel zurück, seine strahlenden Augen die es immer schafften mich aus einem Tief zu holen, seinweiches Fell worin ich meine Gesicht vergraben habe, sein Art mich zu trösten wie er es nur konnte.
Mag es böse klingen, aber warum mein Teufel, den den ich über alles geliebt habe, warum nicht mein Partner, der der nicht für mich da ist, der mich seit der Diagnose Oktober 2015 mit allem allein gelassen hat. Für den Teufel und ja auch meine Emma nur viehzeug sind. Es tut so weh das ich neben so einen kalten Eisblock weiter leben muss wärend mein HErz mir genommen wurde, das was ich so sehr liebe.

Es ist einfach so unvorstellbar schwer und tut so weh. Hätte ich nur einen wunsch, ich will kein Geld, ich will keinlanges Leben, ich möchte einfach noch Zeit mit meinem Teufel genießen und das sogern jetzt und hier.

Ich weiß nicht mehr wo ich die Kraft noch her nehmen soll jeden morgen aufzustehen und ohne Ihn in den verdamten Tag zu starten.
Ich würde manchmal so gerne aufgeben.

Ich habe mir gerade mal ein paar Bilder aus den vergangenen Jahren angeschaut.. wir hatten wirklich eine schöne Zeit. Und wenn ich dran denke wie er zu mir kam.. das bild, es lässt mein Herz etwas strahlen. Ich werde mich nun für heute zurück ziehen und hoffentlich diese Nacht mehr als 2-3 Stunden schlafen.

Habe ein ruhigen Abend und drückt und knuddelt eure Fellnasen

So und hier Teufel am tag als er bei mir einzog.

So nun ist der zweite Abend ohne Teufel da. Es ist und bleibt Komisch.

Aber nun will ich euch von meinem Nachmittag berichten. Den diesmal habe ich nicht nur trauer, sondern auch ein schlechtes Gewissen.

Ich musste heute zum Nachmittag nicht mehr so weinen, das lag auch mit an meiner großen Tochter. ICh holte Sie aus der Kita, sie nahm Emma an der Leine und lief los und rief immer "Emma komm mit" und Emma lief mit Ihr und meine große lachte aus vollem Halse und da ist es passiert. ICh musste Lächeln, ich fand es so süß wie sie nun mit Emma statt mit Teufel rennt und spielt. Ich konnte den Nachmittag mit meinen Kindern halbwegs genießen und hatte trotzdem Teufel immer im Gedanken.
Nur schlich sich dann langsam ein schlechtes Gewissen ein.... ich weine nicht mehr pausenlos, ich konnte lächeln.... und das obwohl ich Teufel doch gestern erst gehen lassen musste. Ich will nicht das er denkt er sei vergessen, das ist er niemals.
Es gibt natürlich immer wieder momente da breche ich in Tränen aus.. aber es dauert keine Stunde mehr oder länge bis ich mich einigermaßen gefangen habe. Ich fühl mich so schuldig.

Emma scheint nun auch immer mehr zu trauern, sie sucht extrem meine nähe, sie läuft nun öfter hinter mir her wie es teufel immer tat. Denke sie will nicht allein sein. Sie gab mir vorhin Küsschen, wie es Teufel sonst immer machte und es kullerte eine salzige Träne an ihrer Nase lang. Auch jetzt liegt sie statt auf ihre Decke neben mir auf der Couch.

Wie kann ich das schlechte Gewissen verdrängen... ich werde Teufel nie vergessen, er ist und war und bleibt mein erstes Baby.

Die tränen sind auch lange nicht versiegt bei mir... sie sind bereits schon wieder geflossen.. und ich werde sie jederzeit wenn mir danach ist ihnen auch freien Lauf lassen... ich bin ein Emptionaler Mensch und kann auch somit meine Trauer und Tränen zurück halten.

Ich habe gerade bei Facebook einen Seite für Teufel eingerichtet, wo ich nun täglich über Ihn und meine Gefühle berichten werden. Wer ebenfalls bei Facebook ist und weiter an unsere bzw meinen Geschichten mit Teufel ineteressiert ist, kann sich gerne liken.
https://www.facebook.com/Teufe…/?ref=aymt_homepage_panel

Nun ist der erste lange Tag ohne Teufel fast geschafft, gleich kommt wieder Leben ins Haus, den ich hole meine große Tochter aus der Kita. Sie verkraftet es erstaunlich gut das Teufel weg ist... sie ist halt erst 2 1/2 und ich bin froh darüber.

Ich melde mich heute Abend wieder wie der Nachmittag war.

LG und danke das Ihr da seit

@Lunalabbi vielen Dank für deine Worte. Ich zweifel manchmal ob es wrklich diesen Ort gibt, aber ich glaube auch, das es nach dem Tod nicht zu ende ist.
Bei uns kommt gerade die Sonne raus... das erste mal seit dem ich Teufel gestern gehen lassen musste, ich habe aufgehört zu weinen und schon gehen die Wolken auseinander und lassen mich in den blauen Himmel schauen. Ich frage mich ob es ein gruß von Teufel ist, er jetzt zufrieden ist, das ich es langsam verkrafte. Schickt er mir gerade diese hoffnung... diese Hoffnung das es weiter geht und wir uns wieder sehen.

Mein lieber Teufel... spiele und tobe mit all den anderen Kameraden dort oben... ein Teil meiner Seele ist bei dir, der rest wird irgendwann folgen und dann, dann lasse ich dich nie nie wieder gehen. Dann gehen wir stunden lang spazieren, ich bring die schönsten Leckerlies dir mir und wir kuscheln so lange bis wir all die zeit ohne einander vergessen haben.
Mein Lieber Teufel, ich würde Dir so gern noch so viel sagen, aber hör in mein Herz, dort wirst du alles finden was ich Dir noch sagen wollte.
Ich liebe Dich, Deine MAMA.

Ja solang die Trauer noch so groß ist, wird sowieso nichts passieren. Aber ich denk es wäre für später eine schöne Erinnerung die ich immer bei mir tragen könnte.

Hier schläft alles... Emma, meine kleine Tochter... und ich... ich langweile mich. Ich denke an Teufel... was er wohl jetzt gerade macht? Geht es Ihm wirklich gut... und vermisst er mich auch?
Aber ich muss nicht weinen.

Teufelchen.. ich schick dir 1000 Küsse....

Ja das lasse ich auf jeden fall... abe so der gedanke kreist in meinem Kopf.

Jetzt kommt wieder die ruhige Zeit, meine kleinste ist im Bett und keienr weiter zu Hause. Es ist verdammt leise und langweilig. Aber ich muss zum glück nicht weinen.

Da ich nie wieder mit Teufel kuscheln kann, habe ich mir vorhin im Internet ein Kissen bestellt, wo ich sein Bild drauf drucken lasse. So kann ich Ihn irgendwie halten, knuddeln und ja auch knutschen.

Was hatet Ihr davon, ich bin am überlegen mein Teufel auf mir zu verewigen. Ich habe bereits drei Tattoos und bin nun am überlegen mir Teufels Porträ mit Name und eventuell seine Daten zu Tattoowieren.
Wenn ja, wo würdet Ihr es machen? Welche stelle würdet Ihr nehmen. Oder nur Name und daten auf den Unterarm???

Ich möchte das er irgendwie immer bei mir ist, egal wo ich hin gehe.

Ich bin nur froh wenn er hier ist.

Ich weiß es mag jetzt blöd klingen, aber seit 1 1/2stunden muss ich nicht mehr weinen. Ich rede einfach mit Teufel. Ich sage Ihm was ich mache, was wir jetz im Haushalt machen und das er überall mit hin kann. Es macht es irgendwie leichter... ich bekomme zwar keine Antwort, kein anschauen und kopf drehen, aber ich stell es mir vor wie er jetzt da sitzen würde und mir zuhört.
Und ich muss auch etwas lächeln wenn ich ihn gedanken vor mir sehe, wie er sein kopf von rechts nach links und wieder zurück dreht als ob er mich verstünde.

Haltet mich für bescheuert, aber es hilft so zu tun als wäre er ganz nah bei mir. In meinem Herzen ist er es ja auch, nur seine äußerliche Hülle fehlt.

Mein kleiner Teufel, ich Liebe Dich und werde Dich immer Lieben.