Beiträge von Floydie+Duran

Kann mich nur Pebbles anschliessen.... sowohl Rüden als auch Hündinnen sind bei mir alle so mit 7 - 9 Monaten kastriert worden und sind alles souveräne, erwachsene Tiere geworden.

Oh jeh......... das klingt ja echt ernst und als ob die Sache sich intensiviert.
Kann es sein, dass Du vielleicht mittlerweile Dich auch verkrampfst beim rausgehen ? Und sie merkt das ?
Ich würde ein paar Tage lang die Taschenlampe mal ganz vergessen, bis sie wieder relaxter ist, und dann langsam Schnupp's Ratschlägen folgen. Bei jedem Rückfall wieder langsamer machen.
Wie ging's denn letzte Nacht und heute morgen ????

LG
Chrissi

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Hallo!

Hallo Linus !! Du bringst mich zum Nachdenken. Ich hatte dies hier echt nur als Vergnügen angesehen, jetzt habe ich aber noch ein paar ernsthafte Fragen:

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Viele Halter erregen ihren Hund, Rüde wie Hündin, sexuell, ohne sich dessen bewußt zu sein.

Ok. Wie gesagt, ich bin in diesem Bereich etwas unbedarft, da alle meine Hunde immer Kastriert/Sterilisiert sind/waren.
Wie mache ich das, unbewusst ? Ich meine *ggggg* bei meinem Freund weiss ich, wie das geht, aber bei einem Hund, wo berührt man ihn, damit er erregt wird ?

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....auf Touren gebracht (sorry!) dann versucht, beim Menschen aufzureiten.
Dann heißt es "plötzlich", er sei hypersexuell.

Hmmm, 'hypersexuell' finde ich einen negativen Ausdruck. Ich kann verstehen, dass unkastrierte Rüden ohne geregeltes Sex-Life ab und zu etwas gestresst reagieren, das ist normal, oder ? Aber Aufreiten muss ja nicht immer sexuell stimuliert sein, das machen Hündinnen auch und meine Kastrierten Rüden auch. Siehst Du dieses Verhalten grundsätzlich als sexuellen Akt an ?

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Ich persönlich bevorzuge, es wenigstens zu wissen, wenn ich erogene Zonen eines Hundes streichele, um mich über die evtl. Reaktion nicht zu wundern.

Ich auch. Wo sind die ???

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Andererseits staune ich immer wieder aufs Neue, wenn ich lese, daß viele ihre Rüden nicht in den Griff bekommen, wenn diese dem Ruf der Liebe folgen.

Da habe ich meinen Freund auch nicht im Griff. Ich denke halt einfach, dass Testosteron manchmal das Hirn ausschaltet. Wie hast Du Deinen Rüden im Griff, wenn die Nachbarhündin läufig ist und er nicht fressen will ?
Bitte versteh mich nicht falsch, ich möchte nicht provozieren. Ich würde nur gerne wissen, wie man solche Situationen gelassen handeln könnte.
Du meinst also ernsthaft durch Masturbation... so wie ich Dein Post lese.

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Entschuldige bitte! Aber das wage ich zu bezweifeln!
Menschen ja, Hengste mit geringer Einschränkung ebenfalls ja. Es gibt sicherlich weitere Tierarten, die es können.
Rüden (Caniden) können es definitiv nicht!

Der Rüde meiner Freundin kann das. Er ejakuliert regelmässig in's Sofakissen. Sicher benutzt er nicht die Pfoten, aber das Kissen verursacht genügend Reibung.

So - ich habe versucht, diese Fragen objektiv zu formulieren, da ich wirklich erstaunt bin und mehr wissen möchte. Bitte richtig verstehen und sachlich antworten...

LG
Chrissi

Och komm, Sanny, das hast Du extra gemacht.
Du wolltest nur NOCH eine Jack Wolfskin Badewanne verschachern.
Oder nee... Du wolltest Deinem Foresti mal son richtiges Geburtstagsgeschenk machen. Kaltes Buffet a la discrecion......
Ja ja, hmm hmm.....

Hallöchen !!

Habe mir vor kurzem diesen Film angeschaut und war begeistert. Sooooo schöööön. Hat ihn sonst noch jemand aus dem Forum gesehen ?

Hier eine Kritik
http://www.cineman.ch/movie/2004/BombonElPerro/review.html

Grüsse
Chrissi

Hallo Sleipnir,
mannomann, gut recherchiert Das ist immer interessant zu wissen.
Ich gehe übrigens absolut überein mit Dir - wie ja auch mehrere andere Forumsmitglieder schon bestätigt haben - dass es beim DSH echt auf den Halter ankommt, und da halt immer noch genügend idiotische möchtegern-Supermänner rumlaufen, die diese Hunde als Waffe benötigen.
Andererseits bin ich mittlerweile durch Duran aber auch überzeugt, dass dies eben keine einfache Rasse ist. Durch Deinen Beitrag weiss ich jetzt auch, warum. Niedrige Reizschwelle und doch eher unsichere Hunde, das ist schon eine explosive Mischung.
Eigentlich sollte man demnach den DSH doch auf die Liste setzen, oder was meint Ihr. Da wird aber wahrscheinlich die Polizei-Lobby noch ein Wörtchen mitreden :wink:
Chrissi
P.S. ich hab auch so ein Monster zuhause.

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Bewundere doch mal das Teil vor ihr. Sag ihr wie wunderbar doch dieses Ding ist. ........... Dann leg das Teil auch mal auf den Boden. ...... Wenn ich dann hin gehe, das Ding streichle und ihr was zu Fressen gebe, dann werden die Sachen plötzlich ganz toll.

TSCHULDIGUNGGGGGG *ggggggggg* aber ich mach mir hier gerade schon wieder in die Hose........
Zünde doch mal ein paar Kerzen an und stell die so drumrum. Und dann laut 'OHMMMMMMM' im Schneidersitz.

Sorry... ich bin albern. Nicht in den falschen Hals kriegen :stumm:
Die Idee ist sehr sehr gut, Kindhund, nur ich krieg bei solchen Beschreibungen gleich immer den Comic im Kopf am laufen.....

HACH JAAAA.........
:mrgreen:

Hmmm, mal nachzählen....
ALLES AAAAAAAAAUFSTELLÖÖÖÖÖÖÖN !!!!!

Floyd
Appenzeller - Border Collie
10 Jahre
Mein Traumhund und meine grosse Liebe. Der auf'm Avatar.

Duran
DSH - Podenco
ca. 2 Jahre
Noch nicht so ganz mein Traumhund, aber wird solangsam. Daher auch noch nicht aufm Avatar, das muss er sich noch erschmusen. :freude:

Ansonsten wäre mein persönlicher Rat an Dich, Katzenfan, dass Du in Ruhe und ohne Eile mehrere Züchter besuchen gehst und dich dann erst festlegst, wo Du kaufst. Züchter testen auf die bekannten Richtlinien wie: Sozialisierung, Information des Käufers, Hinterfragen der Ernsthaftigkeit des Käufers, u.s.w

Alsoooo... das hier war in der Rubrik 'Witze', finde ich aber ganz gut und hält mich persönlich vom Welpenkauf ab. Ich adoptiere lieber ältere Hunde, das ist einfacher

Übungen vor dem Eintreffen eines Welpen in Ihrem Zuhause

1.Gießen Sie kalten Apfel- oder Orangensaft in verschiedenen Abständen auf den Fußboden Ihres Hauses, und laufen Sie dann barfuss im Dunkeln.
2.Tragen Sie Socken deren Spitzen mit einer stumpfen Schere zerschnitten sind oder machen sie sich selbst Laufmaschen in ihre Strumpfhosen. Schneiden sie von allen alten Hand und Tischtüchern die Ecken ab.
3.Laufen Sie täglich genau 5 Minuten vor dem dem Aufwachen (Sie brauchen einen zweiten Wecker) nach draußen in den strömenden Regen und sagen Sie laut: „Sei ein braver Hund, geh jetzt Pipi machen, beeil Dich, komm , lass uns gehen! Danach überziehen sie ihr Bett neu. Wie sie den Welpen aus dem Bett kriegen ist ihr Problem.“
4.Reiben Sie alle guten Kleidungsstücke mit Hundehaaren ein.
Dunkle Kleidung benötigt weißes Haar, helle dunkle Haare.
Werfen Sie ebenso ein paar Hundehaare in die erste Tasse Kaffee am Morgen.
5.Spielen Sie Fangen mit einem patschnassen Tennisball. Vergessen Sie nicht, den Tennisball nach jedem Fangen wieder ins Wasser einzutauchen.
6.Rennen Sie barfuss in Unterwäsche nachts um 3 Uhr bei minus 20 Grad in den Schnee um die Gartentür zu schließen.
7.Kippen Sie den Korb mit Ihrer frisch gewaschenen Wäsche um, und verteilen Sie diese über den noch nicht gewischten Fußboden.
8.Abends verstreuen Sie Ihre getragene Unterwäsche und alles was zum waschen ist auf dem Boden des Wohnzimmers, weil der Welpe sie sowieso dorthin tragen wird (... und dies besonders, wenn Sie wichtigen Besuch haben ...).
9.Springen Sie genau 2 Minuten vor dem Ende Ihrer Lieblingssendung von Ihrem Sitz auf, laufen Sie zur Tür und rufen hinaus: „Nein, pfui, das machst du draußen!"
Warten Sie 10 Minuten, dann ist Ihre Lieblingssendung vorbei und sie haben schon wieder den Schluss verpasst.
10.Lassen Sie Schokoladenpudding an verschiedenen Stellen auf den Fußboden Ihres Hauses fallen, und üben Sie sich darin, diesen nicht aufzuwischen, bevor es Abend ist. Davor bitte im Dunkeln nochmals barfuß laufen.
11.Bearbeiten Sie die Platte des Wohnzimmertisches mit einem Schraubenzieher oder dem Bohrhammer (macht keinen Unterschied) – sie wird sowieso angekaut.
12.Nehmen Sie eine warme, flauschige Decke aus dem Trockner und wickeln Sie sich sofort damit ein. Dies ist das Gefühl, wenn der Welpe bei Ihnen im Bett schläft.
13.Zerstören Sie sämtliche Deckel der teuren Tupperware – dann können Sie ausprobieren, ob die Dosen mit Frischhaltefolie abgedeckt bis zu nächsten Tupperparty genauso frisch halten!
14.Reißen Sie den Inhalt sämtlicher Papierkörbe in klitzekleine Fetzen, machen Sie diese nass und verteilen Sie auf dem Teppich.
15.Sehen Sie zu, dass genügend Feuchtigkeit und Schlamm in Ihrem Auto ist, damit man auf keinen Fall durch die Rückscheiben gucken kann.
16.Holen sie ein Stemmeisen und schnitzen seltsame Muster in Ihre Türrahmen.
17.Durchtrennen Sie die Klingelanlage am Tor. Nötigenfalls buddeln sie dazu große Löcher und ziehen solange am Kabel, bis es klappt.
18.Zerlegen Sie in aller Seelenruhe den frisch geerbten Perserteppich in seine elementarsten Bestandteile.
19.Sammeln Sie Hundehaufen auf und ertragen neugierige Blicke einer Horde Nordic Walker mit Gleichmut.
20.Ziehen sie ein Handtuch von der Wäscheleine und zwar so, dass die Wäschespinne zusammenklappt. Anschließend schleppen Sie das Handtuch auf eine matschigen Wiese hin und her. Es wird eines Ihrer ersten Hundehandtücher werden.
21.Zerlegen Sie das Lieblingsstofftier ihres Kindes und hören sich ENDLOSE Tiraden über den Verlust an.