Beiträge von Nera1983

    Hallo ihr Lieben da draußen!
    Die letzte Nacht war wieder sehr schlimm. Ich weiß, dass ich jetzt irgendwie damit zurecht kommen muss. Und dass alle alle Tränen RAUS müssen. Das fällt mir ganz besonders schwer, weil ich nach außen hin immer die Fassade bewahre. Diesmal kann ich es nicht.
    Ich weiß, dass es Blödsinn ist, die ganzen Vorfürfe, aber sie kommen doch... Im Moment kommen nur die schlimmen Erlebnisse hoch, was wirklich nicht viele waren in ihrem Leben, aber ich hoffe wirklich ganz arg, dass ich alle recht habt und sich das irgendwann ändert. Vielleicht gehört das einfach dazu. Ich weiß nicht, ob ich mir all das je verzeihen kann, weil wenn ich darüber nachdenke, hätte es evt. vielleicht doch Anzeichen gegeben. Vielleicht wollte ich die aber einfach nicht sehen und wahrhaben, vielleicht hätten deshalb dann aber auch keine ruhige Minute mehr gehabt. All das kann ich nicht mehr ändern, und ich denke es bringt auch nichts. Denn wahrscheinlich wäre das Ende genau so gekommen, vielleicht dann sogar früher, weil man dann alles ins "schlecht gehen" interpretiert. Meine Maus hat ja nie etwas gezeigt... Sie war tapfer.


    Ich war heute das erste Mal wieder arbeiten. Es war schlimm. Es war schlimm zu sehen, dass alles ganz normal weiterläuft. Klar, ich weiß das auch, es MUSS und andere Menschen das nicht wissen können und dass man deshalb nicht die ganze Welt anhalten kann, aber trotzdem fühlt es sich ganz schrecklich an.
    Ich habe mich gefühlt wie im falschen Film. Ich kann es euch nicht beschreiben. Und ich glaube auch warum. Mein Chef hat mich nach der Arbeit noch ein paar medizinische Dinge gefragt. Das ist alles an mir abgeprallt, hat mich null und gar nicht interessiert. Dann aber hat er mich nach etwas über Hundeerziehung gefragt. Ich konnte das erste Mal seit Freitag wieder in ganzen normalen Sätzen reden und alles kam direkt aus meinem Herzen. Ich war das erste Mal wieder DA. Es war zwar nur ein kurzer Moment, aber das hat sich gut angefühlt.
    Ich bin kurz vor dem Tod meiner Oma wieder zu meinen Eltern gekommen, da ich es nicht alleine ausgehalten habe und meine Maus schlecht die Treppen hoch kam. Nera war so wie so jeden Tag hier, wenn ich arbeiten war.
    Eigentlich dachte ich, dass ich ohne Nera erst mal keine anderen Hunde sehen kann, dass ich alleine sein will. Jedoch bin ich so unglaublich froh, dass die Fellnasen hier sind. Sie sind unglaublich toll, sie kümmern sich ganz arg um mich. Jeder einzele von den 5. Ich kann zwar noch nicht mit Gassi gehen, aber selbst das nimmt mir niemand krumm. Sie sind da, sie freuen sich, spielen... aber sie sind unglaublich einfühlsam. Vielleicht hat Neri ihnen ja den Auftrag gegeben. Ihr "Ziehkind" Taby weicht mir nicht mehr von der Seite. Sogar nachts, sie schläft bei mir, nicht bei meiner Schwester. Und dieses tempramentvolle Supermonster Taby ist auf einmal ganz ruhig. Sie liegt bei mir, wenn ich da liege, sie ist aber dann wieder ganz "die Alte" wenns Gassi geht.


    Kurz um. Ich habe mich entschlossen, die Geschichte von Nera und bald aufzuschreiben. Auch wenn mich das wahrscheinlich mehrere Tage kosten wird, weil ich dann nur am heulen bin. Aber ich möchte nicht einfach eine Geschichte schreiben. Ich möchte da all meine Emozionen reinpacken, alles Freud, alles Leid und meine ganze Traurigkeit. Es soll eine Herzgeschichte werden, weil Nera mein Herz war und immernoch ist.


    Danke Sammy1612, vielleicht hilft es wirklich etwas. Hab darüber nachgedacht, weil mir heute spontan der Titel für diese Geschichte in den Kopf geschossen ist.
    Ich weiß, ich schreib immer so viel und vielleicht will das niemand hier lesen, aber über all das reden kann ich nicht. Ich bin sehr ruhig geworden, antworte nur auf Fragen. Das kenne ich sonst nicht von mir, normal bekommt man mich nicht still. Hier alles aufschreiben zu können, tut mir gut. Ich habe das Gefühl dass mich da draußen Menschen verstehen. Hier in meiner Familie musste zum Glück noch niemand das durchmachen, deshalb fühle ich mich unverstanden. Obwohl das natürlich Blödsinn ist, denn die haben meinen Schatz auch sehr geliebt. Und bei meinen Freunden, ja auch die haben die Süße geliebt und weinen auch um sie. Manche davon mussten auch schon Tiere gehen lassen, aber ich kenne keinen, der eine so feste Bindung zu einem Tier hatte, wie wir beide. Warum das erfahrt ihr dann in unserer Geschichte. Ich fang schon mal an zu schreiben...
    Steffi

    Liebe Ilona,
    auch mir tut das schrecklich leid. Ich weiß genau wie du dich fühlst...
    Fühl dich auch von mir gedrückt.


    Liebe Frieda,
    eine gute Reise wünsch ich dir! Bitte bitte grüß meine Nera von mir. Vielleicht könnt ihr ja Freundschaft schließen, sie ist auch noch ganz neu da drüben.
    Lauf ganz schnell und komm gut an... :abschied:

    Hallo ihr Lieben da draußen!
    Auf der Suche nach etwas Trost bin ich nun doch wieder hier gelandet.


    Die letzten Tage und Nächte waren so sehr schlimm für mich und ich weiß viele kommende Tage und Nächte werden mindestens genauso schlimm. Ich weiß, dass ich nicht so schnell darüber hinweg kommen werde, ob ich darüber hinweg kommen werde.
    Meine Nera war alles für mich, sie war mein Baby, mehr sogar noch, sie war mein ganzes Herz. Und genau dort tut es jetzt am meisten weh! Es ist unbeschreiblich, dieses Gefühl. ;-( Meine Maus fehlt mir so, sie fehlt immer und überall. Und mich zerreist es bei jedem einzelnen Gedanken daran.


    Ich würde euch gerne auch unsere Geschichte erzählen, wenn ich die Kraft dazu finde.


    Danke für die lieben Einträge. Es nimmt zwar in keinster Weise den Schmerz,aber es ist doch tut es gut, zu wissen, dass da draußen Menschen sind, die mitfühlen können.



    Steffi

    Eine ganz kurze Meldung, dass ihr Lieben da draussen Bescheid wisst. Meine süße kleine Maus hat es nicht geschafft. Sie hat sich heute morgen um kurz vor 9 auf die Reise gemacht... :(


    Der Krebs war schon so weit, dass sie nur noch 4 Wochen gehabt hätte. So habe ich sie schweren Herzens schlafen lassen, sie ist friedlich in meinem Arm nicht mehr von der Narkose aufgewacht....


    Es ist der schlimmste Tag in meinem Leben... Deshalb kann ich auch nicht viel dazu schreiben und die nächste Zeit auch nicht sein können.


    Jedoch möchte ich ALLEN danken, die mir gantwortet haben und uns die Daumen gedrückt haben.


    Meine kleine süße Honigmaus, du warst mein ganzes Leben, mein Ein und Alles. Ich liebe dich so sehr... Ein Teil von mir ist dir gegangen.
    Nun lauf ganz schnell und komm gut an. Wir werden uns wiedersehen....

    Dankeschön, ihr seid so lieb... *ganz-lieb-drück*


    Ich habe meinem Bauchgefühl bis jetzt immer trauen können. Auf jeden Fall bin ich jetzt etwas ruhiger, mein Schatz hat grad alles aufgegessen und wir haben sogar ganz kurz gespielt :-)
    Ich lass es jetzt auf mich zukommen, bete und hoffe nur das Beste. Schicksal kann man so wie so nicht aufhalten. Ansonsten bin ja mit vielen lieben Ratschlägen und Beruhigungen bestens von euch versorgt. Da werd ich auch morgen dran denken.


    Ganz liebe und vor allem beruhigte Grüße


    DANKE

    Also nach einem ausführlichem Gespräch mit meiner Schwester, die selbst zwei Hunde hat und meine Maus in- und auswendig kennt...
    Sie meinte sie würde der TÄ auch vertrauen. Gut Spezialklinik ist wohl immer gut. Aber die Konsequenz wäre die Gleiche, dieses Teil muss raus, da sie das ja wohl auch schon bemerkt. Deshalb auch morgen die OP.
    Zu den evt. Metastasen. Wenn natürlich alles voll ist und es wirklich nichts mehr bringt, erspar ich alles andere. Falls es nur was "Kleines" wäre, behalt ich sie und wir suchen uns einen anderen Termin aus. :-)
    Im Falle es wäre etwas mit der Narkose, dann ist das wohl höhere Macht. Ich glaub ja an so was... Und dann sollte das so sein. Dann hat das Schicksal letzendlich entschieden. Und ich bin aus Erfahrung der Überzeugung dass es auch Schicksal gibt...
    Aber ich hoff jetzt mal nur das Beste... Hatte selten solche Angst.


    Zu der Punktion: Naja normal beim Menschen macht man das schon, bei Tieren weiß ich nicht. Beim Menschen bist du ja aber auch in der Klinik und wirst permanent überwacht. Also mir wäre das in dem Fall jetzt auch zu gefährlich, da selbst WENN das gutartig wäre, das Ding bei der Größe trotzdem raus müsste.


    Lieben Gruß und DANKE an alle Daumen und Pfoten

    Ohhh mann... Jetzt verunsichert ihr mich doch :(
    Der Bauchumfang hat nicht zugenommen. Vom Allgemeinzustand kann ich nur sagen, dass sie halt schneller müde ist, daheim dann aber wieder normal, nachdem sie ausgeschlafen hat.

    Und ich bin kein Mensch der Hals-über-Kopf-Entscheidungen trifft.. Das Ganze war ja nicht von heute auf morgen. Aber ich weiß dass diese Ding raus muss. So und so.
    Ein kleines Beispiel noch von unserer Uroma. Sie sollte schon vor ca. 5 Jahren von unserem damaligen TA eingeschläfert werden. Sie ist sehr schlecht gelaufen. Darauf hin haben wir den TA gewechselt. Die TÄ haben sie dann mit Schmerzmittel behandelt und gut war.
    Vor 2 Jahren dann das schlimme Schauspiel. Sie hatte einen großen Schlaganfall. Jeder aus unserer Familie dachte, das war es. Selbst die TÄ hatte uns kaum Hoffnung gegeben, aber gesagt, die Chance bestünde, wir versuchen es. Die Maus ist heute 15 Jahre alt und in bester Betreuung bei ihr.
    Und sie sagt ja auch nicht... Es gibt keine Hoffnung. Sie sagte mir nur, dass wenn Metastasen in der Lunge wären, ob es nicht besser wäre, dem Tier alles weitere zu ersparen. Hätte mir das jemand bei meiner Oma gesagt, hätte ich vermutlich eingewilligt. Das war kein Leben mehr und ich wünsche niemanden dass er so was sehen, bzw. erleben muss.

    Hallo Raven,
    ich weiß das auch, aber wie gesagt ist Hofheim fast 2 Autostunden von hier entfernt. Ich müsste die Maus alleine hinfahren und wieder abholen. Und ich merk dass es ihr nicht sooo gut geht.Ich weiß nicht, ob das nicht doch zu ne große Strapatze wäre. Meine TÄ hat sehr viel Erfahrung und operiert auch täglich.
    Ich würde nicht sagen, dass ich dem Ganzen nicht standhalten kann, ich würde für sie mein letztes Hemd geben. Aber auch bei Menschen ist man nicht unbedingt in einer Uniklinik immer am besten aufgehoben. Das kann ich dir aus Erfahrung sagen.
    Ein Tumor ist kein Notfall, nein. Aber ein Tumor, der sehr groß ist und eine Anmie macht, ist schon ein Notfall, bzw. eine tickende Zeitbombe. Und sie hat ja durchaus Prbleme deshalb. Ok, ihr Köpfchen funktioniert, sie ist aber schlapp und mehr wie 15 min laufen am Stück waren heute mehr drin und dann schlurft sie total. Am Montag waren es noch 30 min. Also dieses verdammte Ding muss raus, egal wie. Was würde die Diagnostik bringen? Dann muss der Tumor ja doch raus, weil wie gesagt, das Verbluten will ich ihr ersparen. Ich geb nicht so schnell auf, das kann ich dir versprechen. Und wäre der Tumor noch klein, sie hätte noch keine Anämie, keinen dicken Bauch etc. würde ich auf jeden Fall alles tun um sie nicht zu operieren.
    Wenn dieses verdammte Ding dann übers WE platzt, muss sie es ja dann doch operieren. Aber ich werde morgen nochmal ausführlich mit ihr sprechen...

    Ach je ist das lieb!!
    DANKE!


    Morgen früh um 8 Uhr müssen wir da sein.


    Ich wollte heute einen besonders schönen Tag mit der Maus verbringen, aber ich hab das Gefühl sie bevorzugt einen normalen. Also schlafen... War grad noch mit ihr auf ner schönen Wiese und wir haben zusammen ein Eis geschlürft. Ich hab mit ihr geredet und ihr alles erklärt. Sie hat mich die ganze Zeit abgeknutscht... :( Sie kann einfach nicht so viel laufen und es war ja heute noch ganz schön warm.
    Der Tag ist fast um... Es war ein ganz normaler Tag, als ob alles gut wäre. Aber die Angst kommt mehr und mehr... Ich bin nur etwas beruhigter, dass hier so viel Anteilnahme kommt und ich somit weiß, dass ich nicht allein bin... Und schon wieder rollen die Tränchen :(


    Wir sind dankbar, für jeden Daumen und jede Pfote die gedrückt wird...