Beiträge von Whippetine

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(...)Zehn Sekunden später ertönt es direkt hinter mir - na, wer errät es? - "Will was haben!"

Ich gehe also wieder zurück in den Laden und an die Kasse. Kind klammert sich am Kassentresen fest. "Will was haben!"
Kundin: "Engelchen, bleib doch mal hier."
Kind: "Will was haben!"
Kundin zahlt (endlich!).
Kind: "Will was haben!"
Kundin: "Aber Engelchen. Was willst du denn haben? Die Frau weiß doch gar nicht was du willst."

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*hi*hi*
von dieser Kundin könnte man lernen, wie man sich fokussiert
Möchte wetten, die hatte die ersten 20 "will was haaaaben" nicht mal wahrgenommen.

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Das ist mehr als KRANK!
Das ist mal locker das Schlimmste, was ich seit langem gesehen hab!
Und das Kind wirkt ja auch besonders glücklich dabei...

Ich kann nur hoffen, das Baby hat ihr danach zumindest mal gepflegt ins Gesicht gekotzt.

... und ich kann nur hoffen, dass die "Teile dieses Video"-Gemeinde recht bald zu der Einsicht kommt, solche kranken Selbstdarstellungen auszurotten, indem man sie NICHT mehr teilt !
Mir langten eure Reaktionen und das Titelfoto um abgeschreckt zu sein.
Sowas muss man nicht noch durch möglichst viele Klicks bestärken.

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Da ich diese Klebeaufhänger total eklig finde renne ich halt ständig mit der Fliegenklatsche hinterher.

Guckmal im Drogeriemarkt (bei uns auch im E**ka):
Da gibt's ganz hübsche Fenster"aufkleber" (Schmetterlinge)

, die sind mit einem Kontaktgift präpariert. Fliegen schleichen über's Fenster, suchen an dem bunten Fleck ne Futterquelle ... verenden.
Täglich Fenstersims ent-leichen ist Pflicht

Das Ding hält etwa 3 Monate ... und sollte natürlich NICHT vom geliebten Vierbeiner angesabbert werden!

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Kann mir jemand das Prinzip eines Kommissionärs erklären? Es geht um Tankstellen.
Diese Definition hab ich:
(...)
Quelle: Branchenstudie von Scope Ratings

Unternehmensberatersprech = heiße Luft in Tüten!
Diese sogenannte "Studie" gehört denen um die sorgfältig freifrisierten Ohren gehauen. - Aber mit Schwung!

Je nachdem wofür du die Info brauchst könnte es sich lohnen mal anzufragen, ob es den Text auch in allgemein verständlichem Deutsch gibt.

Vielleicht hilft auch die allwissende ...pedia --> Link
Da gibts eine Grafik zur Abgrenzung zwischen Kommissionär und Handelsmakler/Handelsvertreter.

guckmal in dein PN-Postfach

Die haben auf ihrer Webseite einen interessanten Downloadbereich ...
In der Hausordnung findet sich ein latenter Hinweis auf das mögliche Vorhandensein von Haustieren (Stichwort: Kinderspielplatz).

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Im Mietvertrag steht zur Tierhaltung wohl nichts geschrieben, oder? Ich wüsste halt schon gern, ob die mit dem Finger schnippen könnten und ich müsste meinen Hund abgeben.

Ich würde mich da nicht auf telefonische Auskünfte verlassen, sondern mich als potenzielle solvente Mieterin präsentieren, die erstmal einen Muster-Mietvertrag sehen will, bevor sie sich die Mühe macht, Objekte des Anbieters zu prüfen ...

Und - soweit ich weiß - kann nicht per Hausverwaltungsbeschluss nachgeregelt werden, was im Mietvertrag/Hausordnung nicht vereinbart ist.

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Absolute Spitzenklasse! hast Du Dir den selber ausgedacht? Ich liebe besonders den Satz mit der Krankenversicherung.

*hi*hi*
freut mich wenn's euch gefällt.
Und weil mir das alles selber eingefallen ist (nicht ganz uninspiriert durch die diversen AnruferInnen), dürft ihr's fröhlich zitieren und nachmachen ... oder ergänzen ... bin gespannt auf eure Ideen :)

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Sagt denen, dass sich eure Nummer bald ändert oder macht ne Rufumleitung:
http://www.frank-geht-ran.de/

Ich sag denen (bei mir sinds eher "Sie haben gewonnen, sie müssen nur 500 Euro für ein Abo bezahlen" Anrufe), dass ich kein Interesse habe und sie das bitte in meinem Profil speichern sollen. Hat bisher immer geklappt...

... und dann gibt's da noch die Bundesnetzagentur, wo man durchaus die dunkel-schwärzesten Strolche mal mitteilen sollte. gibt'n eigenes Formular dafür, kostet bissl Zeit ... bringt aber auf Dauer was.

Ja, und dann natürlich die Fritzbox (Sperrliste) und die Trillerpfeife.

Bei mir als kleinem Telefon-inbound-Dienstleister auch sehr beliebt:
Callcenter aus Indien (IwonnttutocktotheOfficeManager!).
Wer nur Deutsch spricht, kriegt die gar nicht von der Backe. Die erwarten allen Ernstes dass jeder Englisch spricht (oder das was die dafür halten mit denen sprechen will). Und wenn man da auflegt, rufen die glatt gleich nochmal an ...

Fritzbox kann übrigens auch Rufnummernerkennung. Und individuelle Ansagetexte.
Da hab ich "Strolche" als "persona non grata" (unerwünschte) hinterlegt. Die kriegen dann ne schöne 2-min-Ansage von mir und rufen in der Zeit schon niemand anderen an

Hallooooo??!!! (Pause)
Schön dass Sie anrufen. Jetzt weiß ich erst, was mir bisher gefehlt hat. Den ganzen Tag ohne Gesprächspartner, das ist wirklich ausgesprochen langweilig!
Bitte nutzen Sie das folgende Telefon-Auswahlmenü, um zum richtigen Apparat durchgestellt zu werden.
Möchten Sie mir ein kostenloses Probeabo einer Zeitschrift anbieten, dann wählen Sie bitte die 1.
Als Sponsor für Schulfußbälle, Tierfutter, Werbetafeln und andere gemeinnützige Zwecke können Sie mich gewinnen, wenn Sie die 2 drücken
Kundenzufriedenheitsbefragungen und allgemeine Meinungsumfragen beantworte ich gerne. Bitte wählen Sie Apparat 3. Halten Sie sicherheitshalber ein Glas Wasser und ein Vesperbrot oder eine Schichtablösung bereit. Das könnte länger dauern …
Auch neue Telefon-, Internet- und Mobiltarife interessieren mich sehr! Bitte drücken Sie die 4.
Ach, Sie möchten meine Krankenversicherung optimieren? DAS ist eine gute Idee!! Daran hatte ich während des letzten Langzeit-Reha auch schon gedacht!
Ziffer 5 bitte.
Riester-, Rürup-, Löffelstiel und andere Versicherungsanbieter wählen bitte JETZT die Ziffer 6.
Über die 7 erhalten Autoaufkäufer alle aktuellen Informationen über zu meinem umfangreichen Fuhrpark.
Die 8 habe ich für Sie reserviert, wenn Sie mir streng limitierte ganz persönliche Informationen über Diamanten, Hedge Fonds und andere lohnenswerte hoch lukrative Geldanlagen mitzuteilen haben.
Meine Kundendaten abgleichen können Sie über die Ziffer 9.
Bitte halten Sie neben Ihren Anbieterinformationen parallel die entsprechenden persönlichen Daten des Vorstandsvorsitzenden Ihrer Gesellschaft bereit.
Alle anderen Dösköppe, die sich das bis zum Schluss angehört und immer noch nicht kapiert haben, dass ich NIX mit Ihnen zu tun haben will, wählen bitte jetzt Rautetaste-NullEinsNullZwo-Rautetaste und haben noch einen schönen Tag!

Hab beim Zurückblättern grad erst realisiert, dass die Couch wohl keine Flecken hat, sondern einfach nur "Alterspatina".
DA würde ICH die Finger von lassen. Weil man nie alles gleichmäßig gereinigt kriegt, ohne professionelles Gerät ... und schon gar nicht in den Ritzen und an den Nähten.

Hab ich mal mit nem kleineren Objekt versucht (Bürostuhl) und hatte hinterher ein unansehnliches, scheckiges Etwas. Das hatte VOR der Putzaktion noch besser ausgesehen.