Beiträge von Munchkin1

    Wir hatten mehrfach das Thema Blutohr, allergiebedingt. Es war irrsinnig schwierig herauszufinden, wogegen er allergisch ist, unter anderem war es Edelstahl (Halsband und Napf).


    Es ist mehrfach punktiert worden, einmal operiert worden, Drainage eingenäht, etc.

    Die Ohren sind vernarbt, fühlen sich dicker an, als vorher und als „normale“ Ohren, besonders das operierte Ohr. Hängen jetzt beide.

    Es gab trotz ordentlicher Nachbehandlung der OP Komplikationen: das Wundwasser wollte nicht so richtig abfließen, ich musste die Drainage spülen, dann Antibiotika geben, Schmerzmittel, etc.

    Ich muss sehr drauf achten, die Ohren sauber zu halten, durch die Narben ist die Belüftung gestört (Faltenbildung im Ohr) und es bildet sich vermehrt Belag.

    Sehr wahrscheinlich wird Mailo früher oder später taub werden, aber gut, das macht für uns dann auch keinen Unterschied mehr.

    Meine Mama stört sich mega an der Optik, er sieht halt aus wie ein XXL Welpe mit diesen Schlappohren.


    Mich stört das gar nicht, passt zum Sumpfdotterblümchen

    Teenager (hirnlos) und Hund (hirnlos) in einem Haushalt sorgt immer wieder gerne für Lacher.


    Heute: das Spiel mit der Gefahr


    Es ist mittags, Teenie liegt immer noch im Bett. Hund (verbotenerweise) ebenfalls, aber da Teenie schläft, merkt er das ja nicht.

    Ich versuche wenigstens eine Mahlzeit am Tag in den menschlichen Teenie zu kriegen und wecke ihn.

    Teenie gibt undefinierbare Laute von sich, Hund ebenfalls. Nach x Versuchen und nur Genörgel von Faul und Fauler habe ich dann schon deutlich genervt festgestellt, dass man zu meinen Jugendzeiten den Nachwuchs anders aus dem Schlaf geholt hat und dem Teenie, in Voraussicht seiner folgenden Klassenfahrt gedroht, dass er vermutlich demnächst irgendwann mit einem Geschlechtsteil ins Gesicht gemalt aufwacht, wenn er das im Schullandheim versucht.


    Kaum habe ich den Satz beendet springt Mailo wie mit einem Torpedo im Hintern vom Bett und rast um die Ecke aus dem Kinderzimmer.

    Ich kriege einen Lachflash und frage den Hund, ob er jetzt einen Stift holen geht. Mehr im Scherz natürlich, das kann Mailo nicht selbst.


    Aber ich schwöre, wenn ich als Zeuge hinter der Tür diesen Dialog gehört hätte, wär der Hund postwendend mit Kuli im Maul zurück geschickt worden.

    Mailo hat irrsinnig dicke, dunkle und feste Krallen.

    Jegliches Knipsen tut einfach weh, weil es quetscht.


    Ich schleife hier, habe den billig-Schleifer aus dem Action für 20€ und der läuft bombastisch gut.

    Die Nagelfräse habe ich ebenfalls ausprobiert, geht auch, aber langsamer.

    Gegen Wärmeentwicklung Drehzahl etwas absenken, dann wird es leiser und nicht so heiß. Mailo zeigt übrigens sehr genau an, wie lange er nichts spürt außer Vibration und Kitzeln.

    Kann ja gehen, aber eben deutlich langsamer, als du denkst. Also notfalls echt am anderen Ende des Gartens, wenn er es so braucht.


    Dann mach es doch mal eine Woche so: leg das Teil in den Garten und setz dich ans andere Ende, füttere da. Dann kommst du am nächsten Tag 1m näher, 2m näher.

    Kann gut sein, dass ihm der Geruch zu scharf ist, wenn er ihn nicht kennt. So Gerbemittel sind echt nicht ohne.


    Oder nimm erstmal nicht die Hose, damit er die nicht blöde im Kopf besetzt, sondern zB sowas

    Fährtengegenstände / Следовые предметы / Schweikert
    Fährtengegenstände aus Leder 50er Set Schweikert - Gegenstände für die Suche bei der Nasenarbeit. Set enthält 50 Stück aus echtem Leder / Набор следовых…
    konura.eu

    Muss nicht Leder allgemein sein - hat er eine Lederleine oder ein Lederhalsband? Da könnte man das gut ausprobieren.


    Ansonsten würde ich mir glaub ich stumpf ein falsches, weiches Stück Leder holen, das man gut teilen kann, strategisch günstig in der Wohnung verteilen, damit er sich an den Geruch gewöhnen kann und schön füttern.

    Ich würde erst mal sehen, ob es DIESE EINE Lederhose ist, die sein Leben schwer macht, oder ob er generell das Konzept Lederhose blöde findet.

    Abhängig davon könnt ihr dann erst trainieren, aktuell wisst ihr ja nicht, wogegen ihr antrainiert.

    Letztens wieder ein E-Scooter und ich also ,Fynn, Faaahraad!'

    Ein Typ geht ans uns vorbei und guckt mich an nach dem Motto ,die hat ja auch nicht alle Latten am Zaun..

    Aus Erfahrung: Wenn der Hund Pferdetraining nur bei der Freundin und ihren Ponys macht, solltest du trotzdem nicht "Pony" als Signal nehmen,,um den Hund bei Equidenbegegnungen vorzuwarnen. Denn wenn so ne gestylte Reiterin mit ihrem Warmblut vorbeikommt und du dem Hund dann "Guck mal, Pony." sagst, dann wirst du von besagter Reiterin aufs Übelste beschimpft, weil du es wagst, ihr edles Ross als schnödes Pony zu bezeichnen. :roll:

    Es sei denn, besagte Reiterin hat selbst keinen Ego-Komplex (oder gewaltig einen an der Klatsche) und nennt ihre Vollblutaraber, deren Namen in etwa so lang sind wie die Bibel, schlichtweg Dick und Doof, Dumm und Dümmer, Pony-Püh oder Salami und Gulasch.


    Und bevor du mit dem Styling kommst - drei Kilometer dicke Dreckschicht, ein Teppich aus losem Fell und Pferdesabber zählt auch als Styling.

    Pubertät ist ansteckend, verwandelt sich im Alter dann nur in Demenz.


    Folgender Sachverhalt:

    Teenietus (menschlich, 13, männlich) genießt seine Osterferien so gut es geht, ernährt sich wahlweise von Süßkram oder schläft. Geht vermutlich auch beides gleichzeitig, wenn man es logistisch geschickt anstellt.

    Sein Zimmer gleicht demnach ein wenig der Süßigkeitenabteilung im Großmarkt, der Weg in die Küche ist nämlich absolut unzumutbar.


    Teenie spielt mit Hund.

    Er wirft irgendwelchen Blödsinn, den der Hund ihm dann zurück bringt. Egal was - Papierkugeln, Socken, irgendwas. Hund macht das freudestrahlend mit.

    Teenie wirft eine Papierkugel, Hund bringt sie zurück und beschließt spontan, als Belohnung steht ihm Popcorn zu.

    Klaut eine Tüte Popcorn und verzieht sich damit auf seine Decke.

    Ich nehme ihm die Tüte mit einem lauten „Nein!“ ab, dem Geruch aus der Hundeschnute nach zu urteilen ist ein Stück gefressen worden.

    Ich lege die Tüte erwa auf Höhe meiner Augen im Regal ab, um dem Teenie (mal wieder) zu erklären, dass wir die Auswahl an Lebensmitteln in seinem Zimmer einschränken müssen.

    Während ich also eine Predigt halte, springt DIREKT VOR MEINER NASE der Hund auf das Bett des Teenagers, stellt die Vorderpfoten auf den Nachttisch und will allen Ernstes, 1 Minute nachdem ich sie konfisziert habe, dieselbe Popcorntüte nochmal klauen? Und denkt, dass ich nicht bemerke, wenn sich sein zauberhafter, elfengleicher Rummsschädel direkt vor meinen Augen in Zeitlupentempo bewegt?